26 avril 2008
Le travail, c'est pas la santé
Le jeu s'appelle : DeViNe A qUeL mOmEnT dE l'AnNéE nOuS sOmMeS ?
(Celui qui répond que c'est celui où j'ai mes ragnagnas sera potentiellement exclu de ce blog)
A gagner : rien. Je suis qu'une crevarde, j'avais prévenu.
Indices : 
Pendant ce long moment de l'année, nous (c'est à dire mon appareil cérébral tant aimé et moi-même) :
- ne verrons plus la couleur du ciel le jour. Eventuellement la nuit au moment de sortir les poubelles...
- bronzerons grâce aux néons.
- nous rongerons les ongles en mode hamster sous stéroïdes. Quand vous arrivez aux articulations, pensez à arrêter.
- prendrons 12kg à force de passer la journée vautrés assis sur une chaise.
- gagnerons le concours des fesses les plus plates du territoire au passage. Je tiens à exprimer ma gratitude envers ma chaise du bureau sans quoi rien n'aurait été possible.
- trainasserons du matin au soir en pyjama. Pour faire simple, nous ne ressemblerons plus à rien. Donc visites surprises s'abstenir.
- ponctuerons tous nos échecs par "de toute façon, je m'en fous, je serais bergère et vachement plus épanouie que maintenant !"
- vivrons dans une tannière où les fringues s'amoncelleront hors et pas dans le placard et où le seul périmètre de sol non encore envahi par des feuilles de brouillon ou des fiches se situe sous les meubles.
- cadenasserons l'ordi ou en ferons don à l'association des Joyeux Bricoleurs pour ne pas être tentés de pleurer notre désespoir à Chéri à base de "bouhouhou j'y arriverai JAMAIS !" et de se voir répondre un "silence et TRAVAILLE !".
- haïrons consciencieusement chacune des personnes qui nous a dictés chaque petit bout de phrase inscrite sur n'importe quel feuille de cours...
- tenterons de nous ouvrir les veines à coup de stabilo boss.
- planifierons notre exil en Alaska, là où un monde meilleur n'exige pas que l'on comprenne quelque chose à la géochimie...
Bon alors là, si vous avez toujours pas trouvé, c'est que vous êtes officiellement nuls.
Oui nous sommes bien en période de RéViSiOnS pRé-PaRtIeLLeS !
Même que j'ai juste envie de pleurer à la pensée de mes 12 000 pages de cours à devoir m'imprimer au fin fond de la cervelle en une semaine et demi...
Bref, motivation motivation. Il est chaud le cerveau, il est chaud !
21 avril 2008
J'émerge de mes classeurs juste pour...
Féliciter les Hommes. Rien que ça. Enfin, féliciter est un bien grand mot, juste pour vous signaler que vous êtes chanceux. Ou pas, évidemment, tout est relatif...
Bref, d'après mon cours de physio animale (c'est qu'on en apprend des choses intéressantes en bio !), il s'en est fallu de peu pour que, vous les mâles purs, durs, bourrins, velus et virils :
- vous disposiez de testicules et d'une apparence féminine à la fois (oui ça veut bien dire ce que ça veut dire : une fifille avec des choses pas très féminines en bonus)
- vous disposiez de testicules et d'un utérus (plus d'excuse pour ne pas porter le marmot 9 mois consécutifs)
- vous disposiez d'un micropénis (ouch). Non Cyril, tu n'es pas seul ! (pas taper, pas taper)
- vous ayez vraiment un gros bug dans votre système, auquel cas vous n'êtes ni homme, ni femme, ni chèvre, ni rien du tout... Oui là, j'avoue, c'est dur. Et qu'est-ce qu'il/elle coche dans les questionnaires hein ? Mr ? Mme ? "L'être vivant" ?
Tout ça à cause d'une petite, une riquiqui, une minuscule mutation d'un gène (ou de plusieurs, pour les moins chanceux) qui aurait pu survenir à l'époque où vous étiez un adorable petit embryon, et c'en était fait de votre virilité toute-puissante.
Sont forts, un peu, ces garçons des fois.
Bref c'était la minute culturelle du jour...
18 avril 2008
Comment coloniser le territoire masculin en toute subtilité
Je fais dans l'intellect en ce moment côté articles, c'est pas croyable. J'ose espérer que vous ne venez pas ici pour connaitre mon opinion sur l'écologie (polluer, c'est MAL et on devrait couper les mains de ceux qui laissent couler le robinet sans s'en servir). Bref je disais donc : comment arriver, plus machiavéliquement tu meurs, à envahir doucement mais surement l'habitat de votre partenaire telle une mauvaise herbe ? La réponse est ici.
Etape 1 : la brosse à dents.
Situation classique :
Fille lambda : Chéri, tu crois pas que ce serait bien que je laisse une brosse à dents chez toi ? Tu sais, comme ça j'aurais pas à trimballer la mienne quand je pense à l'emmener, et je sentirai pas le cadavre quand j'y pense pas. Brosse à dents qui n'est absolument pas un signe de territoire conquis qui marque la fin de ton règne unique et absolu sur ta salle de bain, ni de mon intrusion dans ta zone protégée, tout ça grâce à ce petit objet à poils. Hein je peux ?
Made in moi :
Homme : regarde, ma chérie, moi-même personnellement je t'ai attribué une brosse à dents, même qu'elle est rose ! T'as vu ? Comme ça t'auras pas à trimballer la tienne quand tu penses à l'emmener, et tu sentiras pas le cadavre quand t'y penses pas.
Etape 2 : les fringues.
Situation classique :
Fille lambda : et pendant que j'y suis... Tu crois pas que ça serait pratique que je laisse quelques petites affaires chez toi ? Tu sais, genre une culotte propre, un pyjama, une jupe, deux hauts, trois pulls, quatre paires de chaussettes, des chaussures, mes bouquins et mon chien ?
Made in moi :
Homme : je pense que ça serait bien que tu laisses quelques trucs chez moi... genre que t'ais du rechange quand tu dors accidentellement à la maison. Hein, t'en penses quoi ? Genre tu laisses une culotte propre, un pyjama, une jupe, deux hauts, trois pulls, quatre paires de chaussettes, des chaussures, tes bouquins mais pas ton chien.
Etape 3 : la décoration.
Situation classique :
Fille lambda : j'dis ça comme ça hein... mais ta chambre elle ressemble à une cellule de prison.
Made in moi :
Moi : regardeeeee mon chériiiiiii, je t'ai acheté un beauuuu poster de Keira Knightley !!!!!!!! Il sera beauuuu sur ton mur tout blanc non ???
Je suis perfide, c'est officiel.
Mais vous m'adorez, ne dites pas le contraire !
Image : Pénélope-Jolicoeur.com
17 avril 2008
Voulez-vous supprimer cette dinde de votre répertoire ?
Dans la foule de gens qui vous entourent et qui évoluent à vos côtés, il y a forcément des G.C.P.. Autrement dit, des Gens qu'on ne Connait Plus.
Mais qu'est-ce donc que ces bestioles-là ? Les G.C.P. sont ces personnes avec qui vous avez des souvenirs communs et avec qui, pour une raison ou pour une autre ou parfois pour aucune raison du tout -quitte à être illogique, autant l'être jusqu'au bout-, vous n'avez maintenant plus aucun contact. Pas de bonjour, ni de banalité échangée, rien. Pas le moindre petit morceau de mouche ou de vermisseau signe de reconnaissance, nada. Rien que de l'ignorance feinte ou de l'indifférence pure et dure.
Qui sont les G.C.P. ? Bah sensiblement tout ce qui touche aux anciens intervenants de votre vie : des ex-amis, des ex-potes, des ex-connaissances, des ex tout court, des ex-profs de français, etc etc (liste non exhaustive). Et ne pas oublier qu'on est tous le G.C.P. de quelqu'un. Forcément, ça marche dans les deux sens...
Toutes ces personnes, vous les avez relégués au rang de gens, cette masse grouillante de personnes qui vous entourent, dont l'existence vous passe un peu au-dessus de la tête.
Sauf qu'ils en sont un peu différents. Les gens normaux, vous ignorez leur date de naissance, leur couleur préférée, leur numéro de téléphone ou s'ils préfèrent dormir en pyjama ou à poil (non je déconne, ça je l'ignore. Quoique. Pas pour certains). Les G.C.P., dans votre for intérieur, vous êtes obligés d'admettre que vous connaissez quelques trucs sur eux. Même qu'en fait vous pourriez écrire un recueil de blagues tellement que vous en savez.
Alors forcément, quand on est amené à croiser des G.C.P. (une de leurs caractéristiques étant d'être systématiquement là où on aurait préféré qu'ils n'y soient pas), ceci indépendamment de notre volonté of course, ça amène à des situations parfois surréalistes.
Le genre où l'un regarde bien à droite et l'autre bien à gauche, chacun soudainement captivé par sa chaussure / sa main ("ooooh j'ai 10 doigts !!!") / l'extincteur / la particule de poussière qui flotte dans l'air, dans un couloir de 3,5m de large, tout ceci avec un naturel qui n'a rien à envier aux acteurs Sud-Américains.
Ou bien brusquement "ah ben tiens, j'ai comme une envie de faire pipi et OOOOHHH j'avais pas du tout remarqué qu'il y avait des toilettes juste là, 12m avant le point de croisement avec G.C.P. ! Quel coup de chance inopiné, non vraiment !"
Ou bien vite vite vite il me faut quelque chose entre les mains pour faire genre je suis très occupé(e) et nooon j'étais trop concentré(e) sur mon cours de littérature anglaise du XVè siècle pour remarquer sa présence.
Ou bien "tiens c'est marrant il y a un oiseau dans le ciel qui passe pile quand t'arrives dans mon champ de vision et moi, les oiseaux, j'en suis trop fan... Quoi tu le savais pas ?!?! Ah ben voilà, c'est justement pour ça qu'on s'entend plus, suis-je bête !" Oui complètement idiot même.
Ou bien "ah t'étais vraiment là ? Merde, je t'avais confondu avec la machine à café. La morphologie sans doute..."
Ou bien "comment ça, t'oses me barrer le chemin, espèce de morue ? Tiens, prends-toi mon regard ultra-noir sponsorisé par les mascaras Chanel triple hypnose action dégraissante dans les dents!"
Somme toute, on retrouve le genre d'attitude qui traduit parfaitement le "non non je t'ai pas vu même si je sais très bien que tu es là". En prenant du recul, parfois c'est pas mal risible. Ou pathétique, au choix. Mieux vaut en rire...
L'être humain est décidemment fascinant. Oui vraiment.
They tried to make me go to rehab, but I said no no no !
Je le confesse ici : je suis une droguée. A y est, j'en vois 18 au fond qui crient "AH ! T'avais qu'à pas te moquer des cannabisseux ! C'est ton karma, bien fait pour toi mouhahaha !". Certes, certes. On retourne aux légos maintenant, les enfants.
Le problème est qu'il n'y a pas qu'une seule drogue. Bah nan, ça serait trop simple sinon. Non, non, on se calme, au fond, je ne suis pas non plus devenue héroïnomane, ecstasy-girl, magic mushrooms addict. Ca suffit un peu ou je bloque vos IP. Oui je sais, je sais être très menaçante quand la situation l'exige.
Non, moi mes addictions se prénomment :
- l'Homme. Non pas l'homme en général, ça va pas la tête ? Depuis quand je regarde plus loin que mon nombril (je cite) ? Je parle bien sur de MON homme. Le mien, celui marqué au fer rouge que même si tu grattes au white spirit, ça partirait pas... ah ben si, après réflexion, ça risque de s'en aller. La peau aussi par la même occasion.
Pour faire bref sinon cet article va prendre des allures d'hommage à sa perfection infinie et sa bonté céleste (j'extrapole un peu mais faut bien flatter les égos masculins de temps à autre sinon ça complexe vite, ces bêtes-là), le (l'un des) meilleur moment de la journée, c'est quand je le vois (et quand je peux enfin aller dormir accessoirement). Si je le vois pas, la journée perd tout son intérêt. Oui c'était mon quart d'heure Mariée Fière De l'Être, commencez pas à râler, j'en suis pas encore au stade de commencer toutes mes phrases par "mon chériiiii" + air crétin & battements de cils de rigueur !
- les mails de l'autre. L'autre étant accessoirement ma meilleure amie, exilée en France et avec qui la communication est relativement limitée vu qu'elle passe 23h dans ses cahiers et le reste du temps avec son homme (l'addiction masculine est un phénomène contagieux) par jour. Je lui pardonne vu qu'elle passe ses concours d'ici peu et qu'elle doit apprendre 35kg de cours (véridique, elle les a pesés). Bonne chance Melemette et te coupe pas les veines avec tes classeurs (de toute façon, tu te raterais... :p) !!!
- le chocolat. Oui en fait, je pourrai rayer les deux précédents juste pour garder celui-là (pas taper, pas taper !). Il parait que lorsqu'on consomme au moins 50g de chocolat par jour, on peut être considéré comme drogué au chocolat. 50g seulement ? Quand je pense qu'en Indonésie, je me sentais mal les jours où je pouvais pas en manger un bout !!! Bon voilà c'est officiel, Olivia Ruiz peut remballer ses hanches Nutella et ses noisettes-crac-tu-les-manges, la vraie femme chocolat, c'est moi. Mangez-moi mangez-moi mangez-moi.
- les papotages avec les amis. Les amis ont cette agaçante tendance à vous rappeler que, même les jours où on payerait cher pour échanger de place avec l'ermite qui vit à 3000m en altitude avec des chauves-souris pour seule compagnie, on pourrait pas être plus heureux qu'on l'est sans eux. Vous êtes chiants un peu et en plus, je suis obligée d'admettre que je vous apprécie un minimum. Des amis ingrats qui viennent lire ici mais qui commentent jamais, soit dit en passant. Non, en fait, je vous hais tous.
- Pékin Express. C'est fini maintenant, j'ai plus rien à regarder le mercredi soir, ma vie perd tout son sens.
- Ecrire. Bon ça je crois que j'ai pas spécialement besoin de développer...
- le brossage de dents 2 fois par jour. Bien sur que c'est très sain comme addiction ! Revenez la semaine prochaine, je vous avouerai à quel point j'adore la séance épilation hebdomadaire ! ("MA PEAU !!! RENDS-MOI MA PEAU, SALOPERIE D'EPILATEUR !!!!!!!!!!!").
Bon c'est pas tout ça, but it's middle of the night et demain ma fabuleuse journée comprend 6h de physiologie animale. La classe, je vais observer des ovaires all day long...
12 avril 2008
Ce que vous attendiez tous avec impatience, sans le moindre doute
Avec à peu près 6 milliards d'années de retard, voilà les résultats du sondage qui concernait votre âge. Ben oui, savoir de combien de printemps vous êtes âgés m'intéresse, y'en a qui préfèrent demander quel jour de la semaine leurs lecteurs ils préfèrent, moi c'est plutôt de savoir quelle tranche d'âge je traumatise ! Remarquez combien je m'intéresse à vous. Si c'est pas faire preuve d'un altruisme incommensurable ça...
Donc mon lectorat se compose de...
7,84% de djeun'zzz qui ont 14 ans et moins :
Non vous, ça va plus être possible, z'êtes jeunes et influençables et après ça va être de ma faute si vous finissez par rentrer dans des poteaux en roulant au pas. Je plaisante hein. Mais essayez de ne pas reproduire ceci chez vous, ces cascades sont effectuées par une professionnelle de haut rang... qui se prend souvent les pieds dans le tapis.
11,76% d'ados post-pubères de 15 à 17 ans inclus :
Alors vous, vous devriez être en train de réviser activement vos bacs / BEP / brevets / et que sais-je encore au lieu de lire des âneries pareilles. Nan mais franchement, moi à votre âge, je... je... je consultais des blogs aussi. C'est contagieux apparemment. Arrêtez de trainer sur le net, le net, c'est MAL. Msn c'est le mal. Les blogs c'est le mal. Les forums de discussion, c'est le mal. Allez retourner à l'humanisme et aux nombres complexes !
76,47% de jeunes adultes irresponsables de 18 à 25 ans inclus :
Bon. J'attire une majorité de gens de mon âge qui ont visiblement les mêmes centres d'intérêts que moi. Ou bien qui connaissent les mêmes déboires que moi. Ou qui vivent des journées aussi fantastiques que les miennes (comme celle où, avec 4h de sommeil dans le sang, on confond dentifrice et crème pour les mains... bref. Oubliez). Ou qui m'apprécient (oui Ranran, je SAIS que tu m'apprécies malgré tout. Mens pas, c'est mon 7è sens qui me l'a dit !). Ou qui se retrouvent un peu dans ce que je blablate (cela dit, la planète court un peu à la catastrophe avec autant de monde qui boude / râle / se plaint 18 fois par jour). Ou au contraire qui peuvent pas me voir en peinture et pour qui lire mon blog serait une façon de se prouver que leur vie est ô combien palpitante en comparaison (là, ça virerait à la pathologie mais apparemment ça existe).
3,92% de vieillards de plus de 26 ans :
Moi aussi, j'espère que vos enfants ne seront pas comme moi...
Bref, merci aux 51 personnes qui ont répondu à ce sondage (les autres, vous êtes tous des crevards).
Et merci à tous pour les visites, surtout ;)
Bon désolée pour ceux qui ont eu droit à la première version de l'article bourré de fautes d'orthographe, de grammaire et de conjugaison. Oui ça fait longtemps que j'ai pas lu mon Bescherelle. Ca m'apprendra à me moquer de ceux qui passent leur bac de français, tiens...
08 avril 2008
Forever's not long at all
Mon père m'a raconté quelque chose la dernière fois, ça m'a donné matière à réfléchir.
C'est pas très rigolo comme histoire, ça l'est même pas du tout mais bon. Si il y a pas quelques articles sérieux ici, comment qu'on peut me prendre pour une nana qui a plus de 3,5g de cervelle sous les cheveux hein ?
Non franchement, cette histoire est juste... bref. A vous de voir.
Il y a une femme qui travaille dans la même entreprise que lui. Cette femme avait une fille. Sa fille s'est mariée et le couple a eu deux enfants. Quelques années plus tard, son mari et ses enfants ont eu un accident de voiture. Le père est mort. L'un des enfants a été grièvement blessé, l'autre n'a rien eu.
Un an après, la mère et les enfants ont eu un autre accident de voiture. La mère est décédée, l'enfant qui avait été blessé au premier accident a été tué sur le coup. L'autre enfant n'a toujours rien eu.
A l'enterrement de sa maman et de son frère, il a reconnu tous ceux qui étaient déjà venus un an auparavant pour l'enterrement de son père.
Alors il lui arrive maintenant, pendant les récréations, de s'allonger sur le dos dans la cour et de regarder le ciel. Et quand ses instits lui demandent ce qu'il fait, il répond simplement qu'il regarde ses parents passer.
Celui qui ne trouve pas cette histoire ne serait-ce qu'un demi-poil émouvante sera condamné à regarder les 12 saisons complètes des Feux de l'Amour. Si avec ça, votre quotient émotionnel ne frise pas le 140, j'estimerai qu'une visu de toutes les telenovelas mexicaines sera nécessaire. Râlez pas, vous l'avez cherché !
07 avril 2008
Dur d'être étudiante
Cher Monsieur le responsable du Master Microbiologie,
Il est dit que je dois joindre à mon dossier d'inscription une lettre de motivation afin que vous puissiez juger de mon engouement à entrer dans votre université.
Si votre formation m'intéresse, c'est parce que c'est la seule qui me dit plus ou moins quelque chose c'est ce qui me conduira à atteindre l'objectif de ma vie, ce pour quoi j'ai été créee, ma véritable mission sur Terre hormis celle d'essayer de ramener tous les perdus à la raison : être prof de fac et terroriser toutes les générations futures à coup de TD ramassés surprises.
Z'avez vu, je vise haut, jusqu'au doctorat. Enfin... ça c'est ma décision avant que je m'y mette. Il parait que c'est toujours plus facile avant. Pourtant plus on vieillit, moins on a de force, alors moins on devrait en avoir à faire non ? Bon ok non. On verra dans deux ans quand j'en aurai marre d'étudier la moisissure sous toutes ses formes. Et je ne veux pas être seulement prof en fait. Je veux aussi être une chercheuse aguerrie, une scientifique pure et dure qui étudiera les champignons et les bactéries toute sa vie (ça force le respect, un suicide neuronal pareil non ?). Bien sur que c'est pour faire évoluer la science et non pas destinés à de sombres profits personnels !!! Comme si j'étais franchement du genre à élever des microbes et à les "égarer malencontreusement" dans la nature dans l'espoir que des inutiles se les ramassent. Tss tss tss vous me décevez, monsieur. Je sais bien que "méchante, manipulatrice et calculatrice" entrent en première ligne dans mon CV mais QUAND MEME. Je ne vous permets pas. En fait je ne vous permets rien. Juste de m'accepter vite fait bien fait en M1 (voire en M2 tant qu'à faire, soyons fou !).
Si vous ne m'acceptez pas,
c'est toute une vie qui s'écroule, l'anéantissement de 17 années de dur
labeur, la descente aux enfers, et immanquablement je basculerai dans le monde de la drogue, de l'alcool et de la prostitution. Ou dans la tecktonik. Oui ça fait beaucoup de poids sur vos épaules, avoir la possibilité de changer un destin d'une façon aussi tragique, ça devrait être interdit. Mais non, je n'essaie en aucune façon d'influencer votre jugement d'une façon aussi traitre. Nan c'est pas du chantage, je suis pas comme ça moi.
Donc voilà. Je suis motivée. J'ai la hargne, la niak, bref j'ai juste envie de cartonner à vos exams et de rehausser le niveau de votre fac. Vous avez quand même pas envie de passer à côté d'une élève jamais réveillée le matin toujours au taquet et prête à devenir une éminente scientifique formée entre vos murs ?
Et puisqu'il s'agit de nous vendre, mon cerveau et moi, voilà sur quoi nous nous engageons tous les deux si vous daignez nous recevoir :
Nous promettons d'être toujours là à l'heure au lieu des 5min de retard habituelles pour cause de putain-mais-pourquoi-ils-font-pas-de-places-de-parking-inclinées-dans-cette-fac ?
Nous jurons devant Dieu d'assister à tous les cours et de ne pas hésiter fortement entre poursuivre le midi chez le chéri au lieu de végéter en amphi.
Nous vous promettons que nous préparerons tous nos TDs à l'avance et pas la veille en catastrophe juste après le diner avant de filer à la douche.
Nous nous engageons à travailler régulièrement et pas une semaine avant les partielles...
Vous avez notre parole que nous ne passerons pas notre temps à piailler en cours.
Bon c'est bon, vous êtes convaincus ?
Avec tout le respect que je vous dois, bien sur.
Vanessa
PS : c'est une blague, je ne me mettrais jamais à la tecktonik. Je préfère encore manger mes propres élevages de bactéries.
04 avril 2008
L'article sans titre (à moins que quelqu'un ait une idée)
Ma vie étant d'un intérêt aucun en ce moment, je n'écris rien, je ne vous raconte rien, je vous cache tout, je vous dévoile rien, je garde tout pour moi, je ne suis qu'une grosse crevarde.
Ouais bon si je pourrais détailler comment je slalome entre les nids-de-poules en arrivant à la fac, comment je me gare aussi droit qu'un Z, comment je racle les trottoirs pour éviter de rentrer dans des pauvres gens sans défenses mais... ce serait politiquement incorrect vis-à-vis de ma voiture. Si elle peut pas mourir à petit feu tranquillement sans être sous les feux des projecteurs, c'est que indiscutablement je suis une mauvaise propriétaire (et le premier qui dit "une mauvaise conductrice surtout", je l'invite cordialement à aller se pendre). Déjà je pense à éviter de repeindre la signalisation au sol avec la cervelle des piétons, avouez que c'est déjà pas mal.
Ou bien je pourrais raconter comment je me meure autant à la salle de sport en soulevant le quart de mon poids mais rien que d'y penser, j'ai déjà mal aux bras. Et aux épaules. Et aux cuisses. Et au dos. Je ne suis que courbatures, fatigue et petits muscles atrophiés. Le premier qui se marre, je lui fais manger un poids, un step, une barre, un tapis, une haltère, ma serviette après effort. Mouarf.
Ou peut-être je pourrais déblatérer sur le fait que finalement, avant de parler c'est vraiment très très très utile de tourner sa langue 7 fois dans sa bouche. Il parait que ça évite de gaffer en continu.
- 12,5 en enzymo, ça va t'as géré !!!
- Euh... en fait, c'est marqué 7,25 sur ma copie.
Pardon, pardon Sarah.
Ou sinon je pourrais relater comment l'Homme il me rend fin heureuse malgré qu'il me torture, qu'il me chatouille jusqu'à ce que je crie grâce (BOURREAU !), qu'il me morde, qu'il me frappe à distance, qu'il fasse "berk" quand je lui fais un bisou, qu'il me traite de nem (bon ok... on a ptêtre les yeux en commun). Qui aime bien châtie bien :p.
Bon finalement vous l'avez, cet article... Pour la peine, je m'en va dormir 12h, je profite, c'est le WEEK-END !!!
Edit : ah si une dernière chose : arrêtez d'arriver sur mon blog en tapant "fabriquer un herbier" ou "nudisme" sur Google, je vous jure, ça me stresse, j'ai l'impression d'être référencée comme une nana qui collectionne les plantes séchées à poil chez elle. Chose qui n'est pas (complètement) vraie.
Crédit image : Jeff Thomas.
