30 juin 2008
Le parcours de la Combattante
Vendredi après-midi, alors que je me baladais tranquillement dans les rayons dvd de Compact Mégastore, je tombe sur ça :
Sensiblement le film qui est sorti y'a 10 ans, que je n'ai toujours pas vu, que malgré ses 175 000 rediffusions à la TV, je n'ai jamais pris le temps de regarder de quoi il en retourne. Donc toute guillerette, je le prends (faut dire qu'il était un peu en promo vu la date de péremption), en plus d'un autre film pour Homme (je ne suis qu'amour). 10 secondes avant de passer en caisse, frappée d'un bon sens inhabituel, je me dis que ce serait une bonne idée de vérifier que j'ai amené assez de sous pour payer le tout (des fois, j'ai des éclairs de génie à temps). Ui parce qu'en fait, il me manquait 180fr. Soit 1,5 euros. J'ai pleuré, j'ai boudé, j'ai piétiné sur place en criant "NON NON NON !!!" mais rien n'a fait, aucune pièce de 180fr n'est tombée du ciel. Donc, complètement dépitée, j'ai reposé ledit dvd et je suis repartie (avec le dvd d'Homme parce que je ne suis qu'amour).
En rentrant à la maison, ma mère me fait : "ma fille, t'aurais pu payer avec la Carte". Des fois, j'ai encore plus envie de me pendre que d'habitude.
Le lendemain, je prévois que dès que j'en ai fini avec mes poissons à disséquer, je saute dans ma voiture, je roule à toute allure (60km/h), je me gare (de travers), je cours à l'étage de Compact, j'embarque le dvd, je paye et je fuis avec mon butin, le tout à la vitesse du son parce que je n'avais aucune idée de l'heure à laquelle ils ferment.
Sauf que les poissons ont mis plus de temps à se faire ouvrir... Résultat, j'ai courru comme une dératée à la fin du TP vers le parking, en prenant bien soin d'exploser mes chaussures sur les 150m me séparant de la voiture (la marche rapide est un sport dangereux). Je démarre tel le pilote sur la ligne de départ, je conduis tel Kimi Raikonen (= j'ai passé la 5è), je me gare telle Vanessa en prenant un sens interdit au passage, je suis prête à supplier le gardien de rouvrir le magasin et à lui promettre de nettoyer toutes les vitres si ça lui chante s'il me laisse entrer...
Tout ça pour voir qu'ils ferment à 19h et que j'ai été une folle furieuse sur la route pour rien (des fois, les fins de mes aventures me déçoivent). Et qu'après tant de péripéties pour un dvd, je ne l'ai pas encore vu. Et que, dans la version française, lui coller un titre comme "Sexe Intentions", c'est pas très malin (j'avais l'impression de me balader avec un dvd où les gens sont tous nus du début à la fin).
Bref, j'espère que ce film mérite au moins que j'ai cassé une paire de chaussures et que j'ai conduit encore pire que le jour de mon premier passage de permis...
26 juin 2008
Où il est question de masochisme aigu
A 13h30, je me suis dit "je commence et j'achève ce TP d'écologie végétale en moins de temps qu'il m'en faut pour descendre une boite de Mikados" (c'est à dire très court) (le temps).
Il est 19h58 et j'ai écrit exactement 3 phrases. Sans verbes. On dit "bravoooo Vanessaaaa !".
Merci merci.
Ouais ben merde hein, c'est pas ma faute si dans Google, y'a que des incompétents incapables de me dire quoi qu'il y a dans un flotteur de jacinthe d'eau à part des trous partout (si quelqu'un est connaisseur en flotteur, je suis preneuse de connaissances) (j'en suis à ma 43è page Google et j'en ai marre).
Oui je fais une obsession sur les plantes, d'ailleurs plus tard, je veux être une fougère. Les plantes, ça parle pas, ça pousse gentiment, ça donne de l'oxygène et parfois ça bouffe une mouche donc mon choix est fait : Mère Nature Forever.
Je crois que je vais investir dans un bourreau.
Genre quelqu'un qui aurait un fouet, une hache ou une bande de cire à la main et qui me menacerait avec si je me bougeais pas un peu plus pour boucler ce que j'ai à faire en temps et en heure (non Randolph, c'est pas la peine de te proposer pour le rôle) (ça t'irait pas en plus le costume) (LOL).
N'empêche, ça pourrait être vraiment rentable ce truc. Certes, je vivrai dans la peur constante de me faire couper un bras / flageller tel Silas / imberbe comme un siamois, mais en revanche, je :
- finirais mes TP avant même que les Mikados ne parviennent à l'estomac.
- serais une véritable encyclopédie vivante capable de raconter le cycle de vie de tous les parasites du monde.
- connaitrais l'histoire de l'univers par coeur (20 milliards d'années : création de l'univers) (16 milliards d'années : création de la Galaxie) (4,7 milliards d'années : création du Soleil) (4,6 milliards d'années : création de la Planète bleue) (mais je suis DEJA une encyclopédie !!!)
- pourrais me coucher à des heures décentes tous les jours parce qu'évidemment Bourreau m'enverrait dans les bras de Morphée dès que j'aurai une paupière plus basse que l'autre !
Le problème, c'est que Chéri il serait pas content que j'ai quelqu'un en permanence en train de me surveiller. Et qui chronomètrerait nos rdv avant de hurler "FIIIIIIIIIN DE LA PAUSE !!!!!! REVIENS OU JE FAIS CHAUFFER LE FER !!!!" (Non je déconne, Homme serait bien content de me voir me faire torturer) (aujourd'hui j'ai pressé un flacon de crème alors qu'il était en train de sentir ladite crème) (depuis, il me déteste un peu).
UN JOUR (peut-être), je serai quelqu'un d'organisée.
Et joyeux anniversaire mon coeur.
"cause if your love was all I had in this life,
that would be enough, until the end of time"
24 juin 2008
Je suis vraiment trop méchante
J'ai croisé la voiture du Grand Roi des Bouffons, innocemment garée sur un parking quasi-désert.
J'ai du lutter pour ne pas supplier l'agent de police situé 2 rues plus loin de lui coller 12 contraventions.
Jusqu'à ce que je me rappelle que j'avais pas non plus payé le parcmètre.
22 juin 2008
Nom de code : taille 33 fourmi
L'avantage d'être petite, c'est que forcément on nous prend parfois pour plus fragile que ce que l'on est vraiment.
- Bouge pas, je vais le faire...
- Attends, laisse les garçons le faire...
- Non mais t'inquiète pas, ça va aller, tout seul...
- Parce que tu crois vraiment que tu sers à quelque chose ? (crétin)
Et on peut porter 10cm de talon sans pour autant dépasser ensuite tout le monde d'une tête. Et parfois on paye tarif enfants (c'est pas très glorieux CERTES mais le porte-monnaie, ça le rend heureux).
Bon évidemment, ça a aussi des inconvénients...
- Tu as VRAIMENT 20 ans ?
- Mam, mon pantalon, il traine par terre, j'essuie le sol là...
- J'arrive pas à attraper le pot de moutarde, vous pouvez m'aider s'il vous plait ?
- INTERDIT AUX MOINS DE 14 ANS !
Bon faut dire, je fais pas grand-chose pour me vieillir, le maquillage c'est pas mon truc, si j'arrive à me mettre du crayon sans pleurer ensuite pendant 10min parce que je me suis enfoncée la mine dans l'oeil, ça tient déjà du miracle.
Donc grosso modo, je suis un petit gabarit, plutôt issue de la catégorie poids plume. Même poids duvet en fait. Alors, se demande l'Homme qui partage mes nuits, comment un truc de 1m58 peut-elle prendre AUTANT de place quand elle dort ?
Parce que par un fait complètement illogique, la place que j'occupe où que je sois est inversement proportionnelle à ma taille. Sur une table libre, j'étale mes affaires dans un rayon de 3m (si je pouvais aussi empiéter sur la table de derrière, je le ferai sans souci). Dans un lit de 200x190, j'occupe 3/4 de l'espace disponible, le tout en m'enroulant dans le plus de couette possible. Un vrai nem.
Sauf qu'Homme en a eu marre (moi je le trouve très intolérant, tout être normalement constitué doit POUVOIR se sustenter de 4cm² d'espace tant que sa chère et tendre est à l'aise non ? Non ?). C'est pourquoi un soir il a tout simplement décidé de s'en aller dormir autre part. Evidemment, je suis reviendue à la charge (j'ai aussi un 6è sens qui me fait me réveiller pile quand il est pas là). Et j'ai repris mes droits (4/5è du lit).
(Notons que l'homme fait 1m82)
(Et pèse mon double)
Qui a dit qu'il allait souffrir quand on habitera ensemble pendant 3 mois ???
19 juin 2008
La biologiste vous parle
J'envisage fortement d'oublier de me réveiller demain matin, au moins jusqu'à 9h30, heure à laquelle je pourrais tranquillement me rendre à la fac sans me sentir obligée d'assister à mon cours de parasitologie où le prof parle TROP vite, TROP fort et pendant lequel je manque d'éclater en sanglots au moins 8 fois par minute parce qu'à peine j'ai le temps d'aligner 2 mots sur ma copie que le vénérable professeur en est déjà à la conclusion. Je suis très sensible comme fille, au fond.
Après 4 semaines de semestre 6, je dois dire que les cours, ça va... Les TP, ça va... Les TD, ça va... Les révisions, ça va un peu moins... Mettons ça sur le compte d'une flemme intense doublée d'un faignantisme sans borne. Oui, comme d'hab, je ne révise pas à l'avance et je vais encore pleurer (décidemment, cet article est un torrent de larmes mais comme dit l'Homme : "vas-y, pleure, tu pisseras moins !") arrivée à la veille des partielles une fois en face de mes 850 pages de géologie à m'enfoncer dans le crâne. Mais comme on dit chez moi : on ne change pas les mauvaises habitudes ! (et la géologie, c'est NUL, c'est CHIANT et même un gosse de 8 ans devinerait que quand des plaques lithosphériques dansent la lambada, ça crée des montagnes ou des océans).
En ce qui concerne les TP, j'ai retrouvé avec bonheur les joies du dessin de plantes sous tous leurs angles. 4h à scruter un cactus pour retranscrire sur papier ses piquants, son air sournois et quelque peu verdâtre, ça fait mal. Surtout que quand moi je dessine, ça ressemble plutôt à ça :
(mes partenaires de TP ayant un bac+12 dans l'art de tenir un crayon et de s'en servir sont quelque peu soucieuses) (je crois qu'elles vont me virer du trinôme d'ici peu) (non elles sont gentilles, elles feront JAMAIS ça).
Vous pouvez adresser vos dons à l'association Vanessa a besoin d'une greffe de mains via mon adresse mail...
Alors imaginez mon désarroi profond quand on me demande de redessiner un truc comme ça:
(Ceci étant l'intérieur d'une plante vue au microscope, pour les bienheureux qui n'ont jamais eu l'occasion de regarder comment que c'est fait, un végétal)
Généralement, c'est le moment où j'essaie de me tailler les veines avec ma gomme. Non mais où qu'ils ont vu que les étudiants ils venaient tous des Beaux-Arts ? Depuis quand on a "pro du dessin" dans le CV ? A moins que...
Voilà à quoi ils servaient, les cours d'arts plastiques, au collège...
15 juin 2008
We Are Family (8)
Dimanche deux en un : fête des pères et anniversaire de ma mère. Nous sommes chanceux dans la famille. Bref, ma mère a reçu une bague avec 1,5 tonne de diamants incrustés de partout (je suis JALOUSE, maintenant elle ressemble plus à une vitrine de magasin que moi). J'ai tenté le tout pour le tout :
- Papa, pour mes 21 ans, je peux avoir la même ?
- Non.
- Pour mes 21,5 ans ?
- Non.
- Pour mes 22 ans ?
- Non.
- Maman, je pourrais hériter de ta bague ?
Ils m'ont traité de fille indigne.
Surtout, ne mangez plus de crevettes, ces connasses ont tendance à accumuler du jus dans leur vilaine carapace et quiconque tente de les décortiquer risque de s'en prendre une giclée dans l'oeil. Je vous aurais prévenus.
Oui, je suis sensée être métissée et je suis encore plus translucide que mon père.
Mère Nature est vraiment sournoise.
13 juin 2008
Tranches de Vie
Depuis que j'ai lavé mes cheveux avec Cacao Explosion de Nivea, je demande à tout le monde quoi qu'ils sentent. Pour le moment j'ai eu droit à :
- La marée (cette personne est actuellement en train de sécher la tête en bas dans le grenier).
- Rien mais toi tu sens la choucroute.
- La noix de coco (ils sont pas encore au point à Nivea).
Je m'en fiche, mes cheveux sentent BON, ils brillent et c'est tout ce que je leur demande. Et de toute façon, du chocolat, ça ne peut QUE leur faire du bien. Pour preuve, j'en mange tous les jours et je vais toujours bien (silence les mauvaises langues).
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Avec ma mère, nous sommes parties en ville dans l'objectif d'aller acheter une jolie veste à père pour sa fête. On est rentrée à la maison avec un jean chacune et 4 paires de bas. Et sans veste.
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J'ai mis la trop jolie paire de bottes que Chéri d'amour m'a offert parce que j'y tenais plus, j'en pouvais plus de savoir qu'elles allaient ENCORE passer une journée cachées dans leur boite sans personne pour les admirer.
Ca a été le jour où il a fait genre 46°C alors que d'habitude il fait -12. (Mais mes pieds étaient vraiment trop jolis avec).
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J'ai du me rendre à l'évidence devant l'atroce vérité qui s'est lentement mais surement imposée : j'aime les gosses, je trouve ça trop chou. De 0 à 5 ans seulement, après c'est laid et ça couine trop.
J'ai dit à l'homme : "je veux un gamin qui braille pas, qui fait bien ses nuits, qui sourit tout le temps et qui reste bébé pour la vie. Et pis qui soit mignon aussi". Il m'a fait : "tu peux en trouver au rayon jouets à Géant".
C'est juste horrible de briser des rêves.
11 juin 2008
Bières, foot et autres déviances masculines...
Introduction : (aujourd'hui je fais les choses bien)
Chères lectrices (84,21% de mon lectorat), chers lecteurs (le reste),
Aujourd'hui nous inaugurons l'ouverture d'une nouvelle catégorie, prénommée gracieusement "Le coin du Mâle". En fait, j'aurai pu tout aussi la nommer "L'antre du Diable" mais esthétiquement parlant, c'était plus joli. Qu'est-ce donc que cette 12è catégorie qui ouvre ses portes, que vous vous dites ? Eh bien, simplement une petite partie de mon blog que je laisse à disposition de l'homme qui me supporte H24 pour qu'il puisse coucher sur la toile des pensées venues des méandres de son cerveau. C'est très louable comme intention, vous noterez. Je lui laisse la possibilité de venir louer les mérites de tout ce qui fait un mâle. (Même si en définitive, c'est juste PAS POSSIBLE QUE VOUS PUISSIEZ PARFOIS ETRE AUSSI BETES LES MECS). Cela dit, je précise (avant que l'on m'accuse de détournements de propos) que c'est moi qui le pousse à écrire because l'homme est une grosse feignasse (t'as vu Ranran, j'ai en partie réussi à le faire écrire, j'estime que c'est payé assez cher pour TON SILENCE. La paix maintenant :p).
Maintenant, je me tais, je laisse la parole à l'homme, nouveau prophète descendu en ce bas blog.
Pourquoi faut il laisser les hommes a des activités primitives et (surtout) viriles ?
(on sent qui lui a soufflé cette idée de génie... ok ok je sors, je lui laisse la parole)
Enfin un peu de couleurs dans ce monde aussi rose que feministe, certes ce n'est pas du luxe mais pour une fois que c'est l'homme qui parle, essayons d'expliquer a l'autre sexe l'utilité de nous laisser a ces activités dont nous sommes tout aussi dépendant et amoureux que la belle qui envahit notre lit et notre salle de bain. Alors quel est l'interet de passer des soirées a regarder South Park, Dr House, Dexter ou encore se goinfrer de pizzas, bieres et autres aliments dietetiques ?
Les hommes etant des betes cruelles,sans coeur et dont le seul objectif est la conquete du monde il est normal de les voir se reunir afin de mettre en commun leurs experiences vecues de la journée\semaine\mois ecoulée autour d'une table de poker, d'une part de pizza ou encore mieux d'un pichet de biere brune. Alors quelles sont les objectifs de ces Mojojo et autres méchants de grandes envergures ?
He bien je sais que beaucoup de lecteurs( surtout trices) aimeraient savoir ce qui se dit dans ces reunions du malin,de quoi peuvent discuter tout ces Hommes aussi sexy que dejentés ? Quelle fut leurs plus grande beuverie ? Leur meilleure main au poker ? Le resultat du dernier match de foot ? La Hausse du prix du baril de pétrole ? Les seins de la prof qui se balancent a chaque courant d’air ?
En réalité c’est un tres savant mélange de tout ca qui nous permet de nous evader de la routine quotidienne et de retomber en enfance a chaque fois que nous sommes entourés de bon amis, he oui, que le jeux soit le dernier hit de Playstation 3 ou celui qui arrache le plus de Poils aux cuisses de son copain, le tout est de passer un tres bon moment entres potes et d'oublier les tracas feminins dont nous innondent nos concubines !
Moi qui pensais qu'ils ne parlaient que de fesses, je suis DECUE !
09 juin 2008
Aimer tes ennemis est le meilleur moyen de leur porter sur les nerfs (B. Werber)
Si, avec tout ce que je me suis enfilée comme pompes, abdos, et autres tortures physiques en 2h, je n'ai pas un corps de déesse dès demain, je brule la salle de sport, j'occis le prof à coups d'haltères et je vide les 2L de glace qui reposent furtivement dans le congélo. JE SUIS TOUTE CASSEE, allez me chercher une nouvelle paire de jambes !!!
Cet apparté terminé, venons-en au thème du jour. Je remercie mes muses qui m'ont inspiré cet article du soir (comme quoi finalement, tout le monde peut servir à quelque chose).
Des fois, dans la rue, à la fac, dans les magasins, je croise des gens. Ce qui est normal, vu que je ne vis pas en autharcie et aucune bombe ne nous a encore explosé en pleine poire, me laissant seule survivante et condamnée à reconstituer la populace de la planète à la seule force de mes ovaires (Dieu merci). Et dans ces gens... il y a eux. Grosso modo, les gens qui font partie de mes erreurs de parcours.
Donc ces gens que je n'aime pas et réciproquement, je suis amenée à les croiser et ce, de façon assez ponctuelle (voire quasi-quotidienne quand je suis hyper chanceuse mais c'est comme ça, moi mon pouvoir surnaturel, c'est de faire apparaitre des gens indésirables devant mes yeux quelque soit l'endroit où je regarde). J'ai déjà détaillé quelque part dans le blog les diverses réactions que cela peut engendrer, je sais plus où j'ai fichu ça mais bref on s'en fout.
Toujours est-il que des fois j'ai envie de leur dire déteeeeendeeeez-vouuuuus. Entre celle qui se planque derrière une plante en pot dès qu'elle me voit et l'autre qui me lance le regard noir spécial grandes occasions, je suis presque désolée pour eux. Presque, hein, faut pas oublier que de machinerie cardiaque, je suis dépourvute. J'ai juste envie de faire remarquer qu'on ne s'aime pas, c'est mutuel, partagé, un échange de bons procédés en quelque sorte, donc, par conséquent non je n'irai pas leur casser les rotules dès que je les croise et encore moins leur adresser la moindre parole (sans déconner). J'essaie d'être logique, quand je blaire pas quelqu'un, j'évite tout contact. C'est viscéral...
Alors peeeaaace, relâchez la pression, prenez pas cet air complètement coincé limite apeuré quand vous me voyez, il y a aucun risque que je vous saute dessus pour vous forcer à manger un mouchoir. J'assure que ça fait du bien l'indifférence pure et dure sans une attitude qui traduit le "OH MERDE ELLE EST LA, OU JE ME CACHE ? OUAIS, DERRIERE TES MOLLETS !!!".
Je donne des conseils spécial "comment vivre mieux en ma présence" exprès pour mon fan-club. Non mais sérieusement CANONISEZ-MOI !!!
Enfin, je dis ça, je dis rien...
06 juin 2008
Le retour de la momie
Il y a sensiblement 4 dates que j'appréhende dans l'année.
La fête des mères.
La fête des pères.
L'anniversaire de ma mère.
L'anniversaire de mon père.
Parce que ni moi ni ma soeur n'avons jamais d'idées grandioses en matière de cadeaux. En fait si, moi j'en trouvais mais j'ai remarqué que plus les années passent, plus on (on = mon père & ma soeur) comptait sur moi pour dénicher la perle rare et on me laissait la maxi-tâche ingrate de tout faire. Comme j'étais même pas récompensée de mon excès d'imagination, j'ai arrêté. Donc du coup, chaque année, ce sont mes paternels qui décident des cadeaux. Oui nous sommes un peu des filles ingrates dans cette famille.
Des fois, j'avoue que les idées me laissent... "sceptique" (euphémisme de haut niveau). Non pas sceptique, carrément hallucinée. C'est généralement là que je regrette le plus mon voeu de silence concernant les cadeaux...
C'est ainsi qu'il y a quelques jours, ma maternelle a débarqué avec pertes et fracas dans ma chambre pour me dire : "J'ai trouvé une idée pour la fête des pères !!!". (Ca sentait le piège à plein nez mais comme je suis une fille bien éduquée, je l'ai laissé aller au bout de son idée)
"Quoi donc ?", ai-je demandé poliment en m'épilant un sourcil.
"Je vais vous mouler vos têtes dans du plâtre et on mettra ça sur un cadre, il l'emportera avec lui comme ça il aura vos têtes tout le temps chez lui à Jakarta et il oubliera pas à quoi vous ressemblez".
Je me suis niquée le sourcil.
Bien. Il faut savoir que mon père est un futur expatrié et que par voie de conséquence, je ne le verrai plus très souvent, de même que ma mère et ma soeur. Donc a priori, malgré le fait de me réincarner en maçonne le temps d'une journée, ça m'a semblé une bonne idée. On se fait pas mouler la face tous les jours alors allons-y, j'ai dit, allons gaiement mettre nos têtes dans la bétonnière.
Nous voilà donc quelques jours plus tard dans l'atelier du gars chargé de nous plâtrer la figure. Le principe est simple, on réalise d'abord un moule du visage grâce à des bandelettes humides et plâtrées que l'on applique sur la face. On le retire de la figure puis on le laisse durcir. Une fois dur, on coule du plâtre dedans, et une fois sec, on démoule et emballé, c'est pesé. Le bonhomme nous explique qu'aujourd'hui on fera que les moules, parce que le durcissement est long.
Dix secondes plus tard, je me suis retrouvée avec 42 bandelettes sur la face, les yeux fermés (le plâtre ça PIQUE) et dans l'incapacité totale de dire quoi que ce soit (l'horreur) (oui j'avais aussi la bouche plâtrée et en plus ça durcit vite, cette connerie, donc impossible de remuer les lèvres) (tant mieux sinon le résultat aurait été une Vanessa à la bouche quelque peu râtée). Je t'entends Homme, je te prie de ravaler tes paroles, non ce n'est pas une invention fantastique.
Et il a fallu attendre 5min que le moule prenne. C'est long 5 minutes... surtout quand on a le pif qui gratte. Moui c'est quelque peu dérangeant quand on a 2cm d'épaisseur de bandelettes séparant ma main de la zone irritée. Puis un **** de moustique en a profité pour me saigner à blanc. Et ma mère qui s'amuse à prendre des photos (ma mère est cruelle). Je t'entends Randolph aussi, NON tu n'auras jamais accès à ces photos, quand bien même elles constitueraient l'unique source de bonheur de ta vie (d'ailleurs ARRETE de sniffer mon gel douche, s'il manque ne serait-ce qu'un demi-millilitre, je t'arrache les yeux. Bien sur que t'as peur !). Après que les 5 minutes les plus longues de ma vie se soient écoulées, on a retiré le moule. Tout en m'arrachant une touffe de cheveux au passage... les tempes sont des endroits douloureux.
Puis après je me suis vue dans le miroir. C'est marrant cet aspect "j'ai plongé ma tête dans un bol de farine pour voir ce que ça fait". Ca fait une tête de réchappée de tremblement de terre, sensiblement.
Puis ça a été le tour de ma soeur qui, elle, a eu de la margarine étalée sur la face... il parait que grâce à ça, le moule colle pas trop sur la peau après... Elle a moyennement apprécié de se transformer en tartine beurrée. Surtout que ma mère s'y est donnée à coeur joie (la cruauté, c'est de famille). On s'en fout, on s'est vengée en forçant la matriarche à subir le même traitement. Elle s'est retrouvée avec la plaquette de margarine étalée consciencieusement sur la tête. Je lui ai trouvé un petit air de Bouddha, avec un visage aussi figé.
Mine de rien, ça a été plutôt une expérience marrante. Je dis pas à refaire parce que les particules de plâtre dans l'oeil, c'est très moyen et dans les cheveux, c'est très... pelliculeux comme aspect. Le résultat est plutôt marrant, la semaine prochaine on fait couler le plâtre dans les moules et on aura nos visages imprimés pour l'éternité. Je vais me retrouver face à moi-même, ça doit être ça une rencontre du 3è type...
Le résultat de l'expérience... Celui qui trouve lequel je suis est très fort.
Bon par contre, le problème est que mon nez a fait une réaction au plâtre (évidemment, sinon c'est pas drôle) et je me retrouve avec une tâche violette sur le pif. Donc je ressemble actuellement à lui et c'est LAID.
