31 juillet 2008
Allô le monde
Je suis de retour (et énorme).
La preuve, Homme m'appelle Cheese Burger, ce qui, entre nous, est vraiment méchant. Et mesquin.
J'étais partie pour faire un grand déballage de comment que c'était bien l'Australie mais en fait, j'ai la flemme de pondre 12km de texte. Alors j'ai décidé de mettre quelques anecdotes ici et là parce que c'est pas tout ça, mais maintenant il faut que je bosse (un peu) (quand même).
Donc comme tout un chacun le sait (ou pas), j'ai passé une semaine chez les Koalas avec ma maternelle. Maternelle qui heureusement a un sens de l'orientation bien plus perfectionné que le mien -en même temps, c'était pas bien difficile- et qui connait donc Sydney comme sa poche pour y avoir vécu un certain temps peu avant que votre serviteuse (moi donc, et je tiens à signaler que ce n'est qu'une expression et que jamais, ô grand jamais, je ne viendrais apporter à qui que ce soit des bières dans le spapool) ne vienne au monde.
Donc, plongées dans les abysses du métro de Sydney, on regardait le plan depuis quelques minutes déjà (trop de lignes différentes pour arriver au même point, ça me STRESSE) quand d'un coup, mère pointe du doigt un quartier / une station / une place / bref quelque part s'appellant Waroonga (il y a un 'h' quelque part mais où, je me tate) et m'annonce tout de go :
"Tu as vu ma fille, c'est là que tu as été conçue".
Merci Maman.
Bon pour les photos, vous pouvez toujours vous gratter, ma mère a décidé de m'immortaliser tous les 3 pas et demi et ressemblant avec force à Casimir McDonald dessus, il est hors de question que je ne m'affiche plus que de raison ici.
Demain pour la peine, nous parlerons shopping (40,7kg de bagages au retour pour 2 petites personnes, ça force le respect) (c'est le douanier qu'a dit).
21 juillet 2008
L'heure est aux râleries
Le principe voulait que je n'écrive plus rien jusqu'à mon retour du pays des kangourous au moins. Mais je suis une fille et manifestement, une fille ne tient jamais ses engagements. Ou du moins, une Vanessa ne respecte jamais les clauses de son contrat :
- apprendre mon cours de parasitologie animale => pas fait.
- faire mon sac => pas fait.
- vider tout mon ordi dans le disque dur externe => pas fait.
- être gentille avec tout le monde => c'est cela oui !!! (tous dans mes bras) (même toi, Pupu !)
Mais j'ai aussi envie de dire : que serait la vie sans un peu de fantaisie et un peu de spontanéité ? Pourquoi ne pas écrire ici alors que tous me croient déjà en train de shopper follement dans les rues de l'Igloo Géant ??? (Note : j'ai sorti la doudoune à poil, c'est dire si la ressemblance avec l'abominable femme des neiges est maintenant frappante. Call me Yéti.)
Donc voilà, aujourd'hui j'avais envie de m'adresser à (dans l'ordre) :
- Benjamin Wilson, de la banque nationale du Burkina Faso
- Mamadou Konrad, de la banque nationale du Burkina Faso
- Jean McDonald, de la banque nationale du Burkina Faso (ils ont beaucoup de banquiers à la banque du BF)
- Service de communication de la société Microsoft
- Service Paypal
Pour leur dire que je suis ravie qu'ils prennent le temps de m'écrire pour me dire que 12 millions d'euros n'attendent plus que d'être transférés sur mon compte parce que Charles-Maximilien Rochester le XIIè est mort dans un accident d'avion avec toute sa famille ne laissant aucun héritier et que par le plus grand des hasards, ce serait vraiment top que je décide d'héberger tout cet étalage de money ; ou pour m'annoncer que grace à une super tombola à laquelle une âme bienveillante a soumise mon adresse email, je suis en droit de réclamer 15% de la fortune de sieur Bill G. ; ou encore que mon compte paypal va expirer dans moins de 10 jours si je ne leur renvoie pas illico presto tous mes renseignements. Et puis si je pouvais les rappeler à un numéro à 15 euros la minute, ce serait encore plus mieux.
Sauf que.
Je n'accepte pas l'argent des inconnus. Encore plus des inconnus morts. On sait tous que ça cache quelque chose d'étrange, du genre pleins de dettes à régler ou encore un tas de recommandations que le mort facétieux aura imaginé avant son dernier souffle (les vieux sont souvent sournois malgré leurs airs débonnaires).
Je ne connais aucune âme bienveillante dans mon entourage prête à me faire gagner plus d'argent que je n'en aurai eu au cours d'une vie, ils seraient tous plutôt du genre à inscrire mon adresse email à la newsletter de Patrick Sébastien. (RANDOLPH, ôte-toi cette idée de la tête tout de suite ! TOUT DE SUITE !)
Je n'ai pas de compte paypal, ce qui m'oblige à parasiter ceux des autres.
J'ai aussi envie de dire que les mails à caractère "si tu ne renvoies pas ce mail dans les 4min56 qui viennent, tes parties génitales se rétracteront, sècheront et tomberont" ou bien "envoie ce mail à tous tes amis pour leur prouver ton amitié sincère, profonde et que tu serais prêt à leur céder un rein, ton foie, un oeil, s'ils le veulent" ; ou encore "SAUVEZ MA FILLE ATTEINTE D'UN CANCER GENERALISE DE L'ORTEIL GAUCHE EN TRANSFERANT CE MAIL A TOUS VOS CONTACTS AVANT LE 23 JANVIER 1999"... il suffit.
Le seul pourriel que je tolère, c'est celui revendiquant la mise en quarantaine de ça :
Oui peace, love and tolérance, le Dalai Lama danserait avec eux mais il est des choses difficilement acceptables.
En 3 mots comme en 16 : à mort les spams, au bucher les spammeurs. Ou faites preuve d'un peu d'originalité (ou d'utilité), merde ! (Cela dit, si vraiment 12 millions d'euros me tombent dessus, je ne dirai quand même pas non) (mais je pose mes conditions d'abord) (je suis pleine de contradictions, je sais, mais je suis une fille) (une fille intéressée)
20 juillet 2008
L'Age de Glace (ou presque)
A J-2 du départ, ma mère m'a rappelé que ma valise n'allait pas se faire toute seule.
Question : qu'emporter et SURTOUT, quelle température fait-il de l'autre côté du Pacifique ? J'ai googlisé la chose et j'ai vu ça :
Autrement dit, c'est reparti pour le Bibendum style (je suis une grosse frileuse) (je dors avec une couette même en été). Mais je m'en fous, il pourrait même faire -65°C à Sydney que je serai quand même venue, dussé-je sortir la triple parka et les chaussettes de ski, c'est mes dernières vacances familiales, alors j'en profite, merde. Enfin semi-familiale. Même au tiers familiale, parce que mon père a du boulot (il repeint le salon, la cuisine et il casse un mur au passage ; ma maison est un éternel chantier) et ma soeur préfère réviser son oral de français (excuse potentiellement acceptée, tu seras une mention TB aussi ou on te renie de la famille, c'est entendu ???) que venir faire la bamboula dans les rues australiennes avec nous. Aucun sens des priorités, c'est déplorable.
Donc pendant une semaine, je serai au pays des koalas et autres bestioles absolument trop chous mais à l'odeur quelque peu douteuse (j'ai regretté la fois où j'ai eu l'occasion d'en porter un) donc point de billet de ma part il n'y aura. Je vais essayer de pousser l'Homme à écrire quelque chose dans sa rubrique mais il faut pas y compter parce que d'après ce que j'ai compris, il va mener une vie de débauche totale pendant que je ne serai pas là (il profite) (et il a tort) donc je doute qu'il ne s'approche dudit blog. En plus, il aura fort à faire à essayer de remettre ma charrette mon ordi sur pieds (ça fait un mois que l'antivirus est périmé et sensiblement 10 ans qu'il rame à la moindre manipulation (pourtant je lui demande pas grand chose mais c'est vrai que cliquer 46 fois sur la même icône parce que rien ne se passe n'est pas une idée faramineuse. Vous m'excuserez, je suis un peu blonde des fois !)).
Bon c'est pas tout ça mais il serait VRAIMENT temps que je fasse ma valise. Et que je prenne mes calmants au passage, parce que je vais prendre l'avion et ça me FAIT PEUR (remarque, tout me fait peur, mais la perspective de mourrir crashée au fond de l'eau ou sur une école de jeunes catholiques encore plus).
A bientôt ! (j'espère)
17 juillet 2008
Crétin forever
Il y a sur cette île un petit con (un gros con même, n'ayons pas peur des mots) qui doit se sentir vraiment très fier et vraiment très courageux d'avoir dégonflé un des pneus de la moto de ma soeur juste avant qu'elle ne la prenne pour rentrer...
Heureusement qu'elle au moins est débrouillarde sur la route.
Y'en a qu'ont pas compris que la route tue. Si on compare avec la métropole, il y a plus de morts sur la route en Nouvelle-Calédonie qu'en France.
Pas mal pour une île de seulement 200 000 habitants non ?
L'image n'a rien à voir mais j'aime bien. Je sais même pas si le gilet et le triangle sont obligatoires ici, tiens ?
14 juillet 2008
Après le don du sang, le don d'ami
Randolph dit :
et puis dit a ta mère qu'avant de m'adopter
Randolph dit :
il faudra t'abandonner
Des fois, je trouve que mes amis sont formidables. Et d'autres jours, je me dis que je ferai mieux de m'en débarrasser pour ma santé mentale et surtout mon bien-être quotidien. Les amis se révèlent parfois être des messagers du Mal.
Alors aujourd'hui, je vous offre Randolph : 21 ans, toutes ses dents (quoique, pas sure), DEUST info en poche et glandeur à plein temps (la preuve, il est connecté H24 sur msn et ne me dis pas que tu bosses, je SAIS que tu mens).
Caractéristiques de la bête :
- Adore avoir raison (de toute façon, estime qu'il a toujours raison) (alors qu'il est évident qu'un garçon, qu'il ait tort ou raison, a forcément tort).
- Légère tendance à la mégalomanie (s'est proclamé Dieu) (il n'a pas précisé de quoi, cela dit).
- Adepte de la flemmardise attitude.
- Si je disparais un jour, nul doute qu'il en est mêlé d'une façon ou d'une autre.
- Est MANIAQUE (analyse tout, surveille tout, Big Brother est son élève).
Mais aussi :
- Adore les tortues.
- Est un excellent ami.
- A sa propre opinion et ne suit pas bêtement le troupeau.
- Est passionné par les tortues.
- Fait la cuisine.
- Et le ménage.
- Et la vaisselle.
- Et de très bons gâteaux au chocolat !!!
- Prépare une thèse sur les tortues.
Une photo de l'individu? me demandez-vous. Mais c'est comme si c'était fait !
Pour préserver son anonymat et éviter que des hordes de fans ne se jettent sauvagement sur lui, nous avons préféré le rendre méconnaissable grâce à cette prouesse technique que représente le masquage des yeux.
Toute personne intéressée est priée de me contacter par mail. Si acquéreur il n'y pas, cela me forcera à m'en débarrasser d'une façon plus traditionnelle. Comprendre : un lac, un boulet, une corde.
A charge de revanche... =p
11 juillet 2008
Aujourd'hui, Vanessa vous donne des cours de cuisine
Et on commence par ma spécialité :
LES CHOSES A NE PAS FAIRE
J'adore faire des desserts. Je trouve ça extra de manipuler des trucs qui sentent bon, de tout mélanger, faire une grosse bouillasse avec, tout jeter dans le four et récupérer le résultat 1h45 après. Pis quand on a de la chance, c'est bon, c'est mangeable et tout le monde réclame une 2è fournée.
Le problème réside dans le fait que bien qu'étant d'un naturel particulièrement enthousiaste en ce qui concerne la confection de douceurs, des fois, je fais vraiment n'importe quoi.
Comme la fois où j'ai mis la pâte sablée à pré-chauffer dans le four. En oubliant d'allumer le four. Puis à continuer la recette sans m'en rendre compte. (Le soir venu, je comptais me résigner et ne pas la servir en espérant que tout le monde oublierait... c'était sans compter une personne sournoise qui s'est écriée : "ET OU QU'ELLE EST LA TARTE ?". Grand moment de solitude quand je l'ai posée sur la table...) (Mes amis (faux-culs) ont tous dit "miaaam c'est booon Vanessa tu es tellement génialissime dans ce domaine !!!")
Toucher le caramel du bout des doigts, pour vérifier qu'il est bien chaud (oui il était chaud). Des fois, je me DEMANDE si je suis vraiment dotée d'un sens de la logique. Avec du recul, je pencherai pour le non...
Ou comme aujourd'hui, fouetter avec une bonne volonté défiant toute concurrence le chocolat fondu et en répandre comme ça la moitié sur la gazinière.
MESSAGE SUBLIMINAL A CEUX QUI EN MANGERONT CE SOIR : miaaaam c'est boooon et noooon, ça n'a pas de gout métallique rappelant étrangement le fond de casserole grillé.
Breffons. Tout ça pour dire qu'aujourd'hui, j'ai tenté de faire un "pavé au chocolat façon Virginie" (qui est Virginie, je n'en sais fichtre rien). Ca devait plus ou moins ressembler à un truc qui tient debout tout seul, un peu compact mais aussi un peu spongieux, le genre qu'on verrait bien décorer la vitrine d'un pâtissier en chef (je maintiens qu'ils ont un peu du photoshopper la photo du livre de recette) (je suis mauvaise joueuse).
Moi je me retrouve avec une mousse.
(Cela dit, j'ai pas dit que c'était mauvais)
Je retiens que "fouetter la crème" ne veut pas dire "transformer les 50cL de crème fraiche en chantilly". (Z'avaient qu'à être plus explicite, moi quand je me lance, c'est bulldozer mode et advienne que pourra)
Demain, je vous raconterai comment j'ai réussi à empoisonner trois mecs d'un coup.
09 juillet 2008
L'article sanguinolent du jour
L'autre jour, à la fac, j'ai failli être courageuse et donner mon sang. 
Bon, non ok, c'est pas exactement comme ça que les choses se sont passées.
A l'intercours, alors que je patientais sagement en attendant l'arrivée imminente de mon prof d'écologie, une de mes copines me dit : tu viens avec moi ? Je vais me faire ouvrir les veines et pomper 12L de sang.
Ok, j'ai dit, mais hors de question qu'une seringue ne vienne se planter dans mon bras, ça va me faire mal et j'ai peur des aiguilles, personne ne viendra porter atteinte à la vie de mon sang.
Petite nature, elle a dit.
Puis, pendant qu'elle remplissait les 12 pages de formulaires, j'ai commencé à lire la brochure "Le Don du Sang*" qui trainait sur chaque bout de table disponible.
Et je me suis dit que quand même, c'était vachement bien ce qu'elle faisait, super généreux, méga altruiste, hyper citoyen et qu'à chaque fois qu'elle le faisait, elle devait gagner un tas de miles vers le Paradis.
Et que ça serait éventuellement une bonne idée que moi aussi, je donne mon sang et que comme ils disent dans la brochure, ça peut sauver des tas de vies et que c'est rigolo de penser que mon sang circulera dans le corps de quelqu'un d'autre.
Et que la dernière fois qu'on m'a fait une prise de sang, j'ai ni tourné de l'oeil et encore moins appelé ma mère en hurlant.
Et que surtout, on donnait un tas de pains au chocolat à tous les donneurs de sang après ça (je plaisante).
Ok, j'ai dit à ma copine, où qu'il est le formulaire à remplir ???
Ben je sais pas, elle m'a dit, il parait qu'il y a un poids minimal à respecter donc je suis pas sure que tu puisses y participer.
Ni une, ni deux, je suis allée voir l'infirmière occupée à saigner à blanc 2 ou 3 victimes pour lui demander. Elle m'a expliqué que le sang était recueilli dans des poches en plastiques pouvant contenir entre 360 et 480mL de liquide (valeurs approximatives, ma mémoire décline avec l'âge) et qu'elle ne pouvait pas remplir plus ou moins que les quantités déterminées. Et que le minimal (360mL) ne pouvait être prélevé que chez des gens pesant au minimum 45kg.
Je peux pas, j'ai dit, je pèse moins, j'ai des flotteurs à la place des os.
Qu'est-ce que tu fous là alors, a dit Von Dracula, va t'enfiler des pains au chocolat au lieu de rien faire !
J'aurai au moins tenté (je cache pas que j'étais un peu soulagée) (mais un jour, je le ferai, je le jure). Et je suis allée manger les pâtisseries destinées aux grands vidés (de sang).
Bref c'était plutôt marrant, on a ainsi pu voir :
- une nana prête à donner son sang et qui est partie fumer juste avant histoire de se détendre un peu... Enfin il parait que ça n'a aucun incidence pour le sang recueilli mais il n'empêche que c'était assez moyen.
- un de mes profs venu lui aussi se débarrasser de son excédent d'hémoglobine qui nous a promis de nous coller +2 sur notre moyenne du semestre pour la beauté du geste (je lui ai dit que je pouvais pas mais que je le ferai un jour (j'ai mangé un 2è pain au chocolat pour lui prouver ma bonne volonté)).
- un copain terrorisé par l'éventualité de mourir contaminé au cas où les aiguilles n'étaient pas stérilisées et qui se demandait où elles avaient été fabriquées, QUI les avait mises dans leur sachet plastique et s'il était pas possible de les faire flamber et/ou de les nettoyer à l'alcool à 90° avant de les planter dans son bras...
En attendant, je vais m'inscrire aux donneurs d'organe...
* D'ailleurs dans cette brochure, il y avait en dernière page "les fausses bonnes excuses utilisées pour ne pas donner son sang" :
- Ca va me faire mal.
- J'ai peur des aiguilles.
- Je vais mourir contaminé.
Je ne me sens PAS visée. (Arrêtez de m'espionner, vous serez gentils)
08 juillet 2008
Facebook, c'est nul
La preuve, j'ai découvert ça il y a à peine quelques minutes :
"YOUR OWNER" ? D'où que j'ai un propriétaire ??? Un propriétaire HONGROIS qui plus est ?
(Pour me venger, je l'ai aussi acheté... mais il m'a couté un bras cette saloperie)
Bref.
Ca fait plusieurs jours que j'essaie d'écrire un truc ici mais l'inspiration ne vient pas. Ranran m'a sommé (oui tu m'as sommé) d'écrire un truc sur pourquoi que les filles, ce sont toutes des s***** doublées de p**** et des c**** en puissance (grosso modo, c'était ça, ne mens pas !) mais étant quelqu'un de particulièrement doux et sensible, je me refuse à dénigrer ENCORE UNE FOIS mes congénères. (Ou bien je le ferai un autre jour, quand je rencontrerai une 2è Purulente ou une autre pouffe à capitons développés dont nous ne citerons pas le nom parce qu'ici nous sommes bien éduqués).
Je vous raconterai bien comment et pourquoi je n'ai pas cours demain, que je pars en Australie dans une dizaine de jours ou qu'un choix CRUCIAL est actuellement en train de tourner dans ma tête (cf sondage actuel) mais j'ai la flemme. Et aussi parce que je suis malade. Alors non, je ne me suis pas amusée à courir à poil sous la pluie, tout ceci est bien la faute d'Homme (encore) (toujours) qui a piqué toute la couette par une nuit glacée où il devait AU MOINS faire 18°C (bien sur que c'est glacé), entrainant un réveil des plus désagréables ("je suis balade", le tout avec une sexy voix de bucheron). Ce qui fait que je suis trop occupée à sortir l'équivalent de la Chine de mon nez (je suis très glam comme fille) à coup de mouchoirs / sopalin / papier Q / t-shirt du voisin (certaines conditions exigent un sacrifice) pour venir étaler ma prose ici (aujourd'hui est une exception) (on dira que c'est grâce au Hongrois qui m'a acheté pour seulement 550$).
Ceci étant dit, je retourne mourir sous ma couette et vous dis à bientôt. "A bientôt".
URGENT : échange oreille droite qui GRESILLE (véridique) contre exemplaire normal (qui ne fait pas "crrrrr") (c'est plus pratique) (oreilles décollées s'abstenir).
04 juillet 2008
Je suis aussi une fille pleine de bon goût
Lost, Koh Lanta et l'Île de la Tentation reprennent cette semaine.
Je ne me sens plus, ma vie reprend enfin un sens depuis la fin de Pékin Express.
(On notera qu'en bonne îlienne, je ne suis fan que de ce qui se passe sur un bout de terre entouré d'océan)
Oh Sawyer, Sawyer, pourquoi es-tu Sawyer ??? (connasse de Kate)
