13 août 2008
Le truc mignon du jour
Mais qui ne sert pas à grand-chose.
(faut passer la souris dessus) (et toutes les filles font : "HAAAAA hiiiiii trop chouuuuuuuu !!!") (celles qui ne le font sont des...) (des..) (des mecs)
C'est con un pingouin, quand même.
10 août 2008
Laissez vos hanches parler
Alors je ne sais pas si parmi les 3 lecteurs quotidiens qui passent ici (c'est honteux d'être en vacances pendant que d'autres souffrent le martyr à apprendre leur géologie par un dimanche ensoleillé, je vous le dis de suite), il y en a qui pratiquent du Body Jam.
Body Jam = danse. Oui cette définition est brève mais ça me tue de devoir en faire une parce que TOUT LE MONDE devrait savoir ce que c'est (et en faire, accessoirement) (oui Ambre, tu es une exception, tu es une sportive, une vraie, pas comme les 2 autres larves qui lisent le blog sans avoir aucune idée de ce qu'est le BJ).
Parce que si vous en pratiquez (et même si vous n'en pratiquez pas d'ailleurs, je vois pas pourquoi vous échapperiez à la règle), je vous conseille, non, vous ordonne d'aller tester la release 45, parce que c'est une vraie tuerie. Certes à la fin on est moche (la transpi qui suinte de chaque pore de la peau n'est pas une vision très glam et faut multiplier ça par le total des participants, ça se rapproche plus ou moins de l'intérieur de vestiaires de mecs post-foot) (ou tout sport idiot consistant à courrir après un ballon) (non je n'aime pas le foot et je le hurle ici : LE FOOT CA PUE) (merde) mais c'est VRAIMENT l'éclate (pour de vrai). La preuve, j'ai jamais vu autant de monde dans la salle, on devait avoisiner les 40 à faire "le saut du papillon" (LOL comme vision : 40 personnes imitant l'envol du lépidoptère en évitant de se prendre le miroir de droite et son voisin de gauche).
Bref, une bonne occasion de shaker son booty, ouvert à TOUS (y'avait même des gars de mon âge en train de shaker le leur) (de booty) (vision curieuse d'ailleurs). D'ailleurs on y apprend même de la danse nippone, c'est dire le niveau cosmopolite de la chose !
Tiens d'ailleurs, y'avait aussi un passage "danse Rock". Perso, j'ai jamais vu grand monde danser le rock de cette façon mais visiblement, ça se fait parce que les 12 mecs au fond de la salle avaient l'air ravi. J'ai eu peur un moment pour eux qu'ils se prennent le mur de derrière à force d'agiter la tête dans tous les sens (le rock est une danse dangereuse et violente).
Tout ça pour dire que ça vaut vraiment le coup d'y aller et que je suis trop (mais trop) dégoutée de pas pouvoir en refaire d'ici... erf 3-4 semaines du fait de l'accumulation de mes cours (non je ne suis PAS contente de ma fac qui nous fout tout au dernier moment, mais VRAIMENT) alors je vous envoie tous en faire à ma place (note à Mathilde : c'est plus facile que le Body Sculpt et y'a pas besoin de tapis de sol :p).
De toute façon, quand je serai en France, je vais EXIGER d'être inscrite à une salle (ma mère sera pas dure à convaincre, elle est déjà certaine que je vais finir bouffie à vivre là-bas) (oui parce qu'en NC, on a pas de nutella) (ni d'haribos) (et les produits laitiers genre mousse au chocolat et tout et tout, ça coute bonbon). Oui y'a pas que des avantages à vivre sous les tropiques !
C'est contraire à ma religion, mais force est de l'avouer : j'adore me dépenser.
03 août 2008
You are the dancing queeeeen, young & sweet, only seventeeeen
Y'en a qui interdisent à leur petite soeur d'accéder à mon blog, j'appelle au boycott de ces personnes, hé ho on est pas en Chine ici !!! (et emmène ta soeur se faire vacciner au lieu d'hurler à la censure)
Je crois que mes voisins ont été au courant de mon retour quand ils ont entendu le best of de Britney tourner 3 fois non stop (et on ne s'écrie pas "les pauuuuuuvres", ceci n'est qu'un juste retour des choses, ils avaient qu'à pas lâcher leurs gamins dans le jardin dès 7h du mat à brailler "PAPAAAAAAAA, PAPAAAAAAA, regarde le moineau il mange une libellule, elle a plus de têêêêêête !!! PAPAAAAA !!!!". Ils élèvent des psychopathes en batterie dans cette maison).
Mais je vais être gentille, ils vont pouvoir arrêter d'entendre la blonde se plaindre que la foule lui crie de lui en donner plus, toujours plus, encore plus (les gens ne sont jamais satisfaits) parce que j'ai trouvé un nouveau chanteur préféré. Ou plutôt tout un tas de chanteurs préférés (je ne suis pas très difficile comme fille) (il suffit d'avoir une mélodie sympa et des paroles pas trop neuneus pour que je devienne fan).
L'autre soir, quand j'étais encore en Australie, avec ma mère on s'est dit qu'on devrait aller voir ce film au ciné :
Calcul rapide : il est sorti en début juillet chez les Pokens, donc il devrait être dans les salles (que dis-je, dans LA salle) en février 2009 à Nouméa (je suis optimiste).
Ni une ni deux, on embarque les tickets, 2,5kg de pop corn et on mets les pieds sur les sièges de devant.
Le pitch : Sophie va se marier mais elle voudrait bien que son popa soit là pour la mener à l'autel. Problème : who's her daddy ? Elle fouille les journaux intimes de sa mère et découvre que 9 mois précédents sa naissance, sa mère n'a pas batifolé avec un, ni avec deux, mais avec 3 hommes différents. Mais Sophie s'en fout (normal, elle a Pierce Brosnan et Colin Firth en père potentiel), elle fait venir les trois sur son île et advienne que pourra...
Et quel est le lien avec la nouvelle cacophonie qui règne dans ma chambre ? Eh bien, il se trouve que ce film est une comédie musicale basée uniquement sur les chansons d'Abba. J'ai envie de dire que c'est merveilleux, on aurait dit un karaoké géant dans la salle de ciné. Je voulais même rester pour la séance suivante (ma mère était moyennement d'accord, bien que fan invertérée des Suédois) (ou des Norvégiens) (je sais plus).
Alors moi-même personnellement je vous recommande (soyons honnête, ces chansons mettent la pêche et mes voisins ont moins envie de m'envoyer des lettres piégées comme ça) (c'est plus de leur époque) :
- Chiquitita
- Dancing Queen
- Gimme Gimme Gimme (a man after midnight) (before, ça marche aussi)
- I Believe In Angel
- Mamma Mia (évidemment)
- Take A Chance On Me
Et pour l'anecdote, le prénom de ma soeur vient bien de "Chiquitita" mais comme ça faisait trop long à dire et surtout qu'ils se sont doutés qu'elle ferait des fautes par milliers en l'écrivant, ils ont viré le dernier 'i'. Moi je m'en fous, je voulais l'appeler Fleur (j'ai toujours eu des gouts douteux).
Pour ma part, mes parents m'ont appelé comme ça parce qu'à l'époque Vanessa Paradis braillait "Joe le taxiiiii, c'est sa viiiie". J'ai eu de la chance, ils ont eu le bon sens de me donner le nom de l'interprète et pas celui du titre... (Quoique, j'ai aussi échappé de peu à "Angélique") (c'est devenu mon 2è prénom, on pouvait pas mieux choisir).
You can danceeee, you can jiiiive, having the time of your life... wouhouhou
See that girl,
Watch that scene,
Dig in the Dancing Queen !
(je suis en adoration)
21 juillet 2008
L'heure est aux râleries
Le principe voulait que je n'écrive plus rien jusqu'à mon retour du pays des kangourous au moins. Mais je suis une fille et manifestement, une fille ne tient jamais ses engagements. Ou du moins, une Vanessa ne respecte jamais les clauses de son contrat :
- apprendre mon cours de parasitologie animale => pas fait.
- faire mon sac => pas fait.
- vider tout mon ordi dans le disque dur externe => pas fait.
- être gentille avec tout le monde => c'est cela oui !!! (tous dans mes bras) (même toi, Pupu !)
Mais j'ai aussi envie de dire : que serait la vie sans un peu de fantaisie et un peu de spontanéité ? Pourquoi ne pas écrire ici alors que tous me croient déjà en train de shopper follement dans les rues de l'Igloo Géant ??? (Note : j'ai sorti la doudoune à poil, c'est dire si la ressemblance avec l'abominable femme des neiges est maintenant frappante. Call me Yéti.)
Donc voilà, aujourd'hui j'avais envie de m'adresser à (dans l'ordre) :
- Benjamin Wilson, de la banque nationale du Burkina Faso
- Mamadou Konrad, de la banque nationale du Burkina Faso
- Jean McDonald, de la banque nationale du Burkina Faso (ils ont beaucoup de banquiers à la banque du BF)
- Service de communication de la société Microsoft
- Service Paypal
Pour leur dire que je suis ravie qu'ils prennent le temps de m'écrire pour me dire que 12 millions d'euros n'attendent plus que d'être transférés sur mon compte parce que Charles-Maximilien Rochester le XIIè est mort dans un accident d'avion avec toute sa famille ne laissant aucun héritier et que par le plus grand des hasards, ce serait vraiment top que je décide d'héberger tout cet étalage de money ; ou pour m'annoncer que grace à une super tombola à laquelle une âme bienveillante a soumise mon adresse email, je suis en droit de réclamer 15% de la fortune de sieur Bill G. ; ou encore que mon compte paypal va expirer dans moins de 10 jours si je ne leur renvoie pas illico presto tous mes renseignements. Et puis si je pouvais les rappeler à un numéro à 15 euros la minute, ce serait encore plus mieux.
Sauf que.
Je n'accepte pas l'argent des inconnus. Encore plus des inconnus morts. On sait tous que ça cache quelque chose d'étrange, du genre pleins de dettes à régler ou encore un tas de recommandations que le mort facétieux aura imaginé avant son dernier souffle (les vieux sont souvent sournois malgré leurs airs débonnaires).
Je ne connais aucune âme bienveillante dans mon entourage prête à me faire gagner plus d'argent que je n'en aurai eu au cours d'une vie, ils seraient tous plutôt du genre à inscrire mon adresse email à la newsletter de Patrick Sébastien. (RANDOLPH, ôte-toi cette idée de la tête tout de suite ! TOUT DE SUITE !)
Je n'ai pas de compte paypal, ce qui m'oblige à parasiter ceux des autres.
J'ai aussi envie de dire que les mails à caractère "si tu ne renvoies pas ce mail dans les 4min56 qui viennent, tes parties génitales se rétracteront, sècheront et tomberont" ou bien "envoie ce mail à tous tes amis pour leur prouver ton amitié sincère, profonde et que tu serais prêt à leur céder un rein, ton foie, un oeil, s'ils le veulent" ; ou encore "SAUVEZ MA FILLE ATTEINTE D'UN CANCER GENERALISE DE L'ORTEIL GAUCHE EN TRANSFERANT CE MAIL A TOUS VOS CONTACTS AVANT LE 23 JANVIER 1999"... il suffit.
Le seul pourriel que je tolère, c'est celui revendiquant la mise en quarantaine de ça :
Oui peace, love and tolérance, le Dalai Lama danserait avec eux mais il est des choses difficilement acceptables.
En 3 mots comme en 16 : à mort les spams, au bucher les spammeurs. Ou faites preuve d'un peu d'originalité (ou d'utilité), merde ! (Cela dit, si vraiment 12 millions d'euros me tombent dessus, je ne dirai quand même pas non) (mais je pose mes conditions d'abord) (je suis pleine de contradictions, je sais, mais je suis une fille) (une fille intéressée)
17 juillet 2008
Crétin forever
Il y a sur cette île un petit con (un gros con même, n'ayons pas peur des mots) qui doit se sentir vraiment très fier et vraiment très courageux d'avoir dégonflé un des pneus de la moto de ma soeur juste avant qu'elle ne la prenne pour rentrer...
Heureusement qu'elle au moins est débrouillarde sur la route.
Y'en a qu'ont pas compris que la route tue. Si on compare avec la métropole, il y a plus de morts sur la route en Nouvelle-Calédonie qu'en France.
Pas mal pour une île de seulement 200 000 habitants non ?
L'image n'a rien à voir mais j'aime bien. Je sais même pas si le gilet et le triangle sont obligatoires ici, tiens ?
04 juillet 2008
Je suis aussi une fille pleine de bon goût
Lost, Koh Lanta et l'Île de la Tentation reprennent cette semaine.
Je ne me sens plus, ma vie reprend enfin un sens depuis la fin de Pékin Express.
(On notera qu'en bonne îlienne, je ne suis fan que de ce qui se passe sur un bout de terre entouré d'océan)
Oh Sawyer, Sawyer, pourquoi es-tu Sawyer ??? (connasse de Kate)
31 mai 2008
Qu'il est beau mon chez-moi !!!
Mais quel est donc que ce changement qui s'est opéré en une nuit ? que vous vous dites en découvrant cet étalage de rose de partout. Où qu'elle est la fille qui pose d'un air nonchalant appuyée contre un muret et qui se demande surement comment elle a pu accepter de devenir l'égérie d'un blog pareil ? Eh bien elle a pris des RTT bien mérités. Après avoir vu venir des visiteurs de tous horizons, des requêtes Google les plus improbables, elle s'en est allée prendre des vacances loin. Dans la corbeille.
Puis comme il fallait bien trouver autre chose pour la remplacer, j'ai voulu quelque chose de plus personnalisé. Parce que pour être honnête, je ressemblais pas tellement à la nana blasée. Donc j'ai fait appel à notre illustratrice localement connue Maryon qui a dessiné, monté, tout organisé la bannière splendeur que vous pouvez admirer juste au-dessus. Et j'ai juste envie de dire chapeau l'artiste parce que j'adooooore le résultat. Et surtout pour l'applaudir pour sa patience parce que je pense avoir été assez chiante quand même :p ("Euh, je préférerais les cheveux détachés. Une robe rouge ! Non noire finalement. Oh et pis orange, mauve, rose, tu peux ? Bon ok, rouge alors. Et finalement, oui allez, va pour les chaussettes").
Alors merciiii et surtout bravo Maryon !!!
30 mai 2008
Professeur Vanessa
Un jour, je serai prof. Un jour, moi aussi je déprimerai...
Et pour finir les enfants, ne vous mettez jamais à jouer à Counter Stricke.
Ca a des conséquences néfastes...
(Cliquez sur les images)
La suite ici.
Découvert grâce à SBEP.
03 mai 2008
Conseils de séduction made in Vanessa (c'est du lourd)
D'abord : Maman, si tu me lis, quitte cette page, je te prie...
Ca, c'est fait.
Ah non j'oubliais : les âmes juvéniles aussi, je refuse
d'être responsable de votre perversion.
Ceci est réservé à un public majeur et averti.
Comme vous le savez tous, je suis un modèle de bonté envers mon prochain. Enfin, tant que mon prochain ne s'apparente pas de près ou de loin à une dinde, tout va bien. Mais surtout, je suis un modèle de bonté envers mon chéri. Oui bon ok, pas toujours. En fait pratiquement jamais.
Faut croire que je lui mène la vie dure à l'homme. Si je ne suis pas en train de pleurnicher parce que tout ne se passe pas comme je le veux, si je ne suis pas en train de bouder parce qu'il a eu le malheur de me contredire, si je ne suis pas en train de changer d'humeur 12 fois en 10 secondes, c'est que je dors. Ou que je suis en phase de faire la gueule...
Et là, en votre for intérieur, vous vous dites : "mais comment fait-il ? Pourquoi est-ce qu'il ne lui coince pas la tête dans le four ?". Même moi je me le demande des fois. Et lui aussi. Sauf qu'il se pose la question tout le temps...
Alors de temps en temps, j'essaie de lui rappeler que ouiii je peux être utile, même quand je dors pas. Parce qu'à être chiante non stop... ça peut mener à la catastrophe effet iceberg. Alors il est bon de temps en temps de séduire son ptit coeur tout fragile. Comment ? En lui faisant relâcher la pression (ça lui tord les nerfs de se retenir de me démonter le cou 6 jours sur 7). Et avec quoi ?
Mais qu'est-ce donc que cette chose à plume ? Que vous vous dites. Ceci, mes chers, ça s'appelle un coffret Kama Sutra. Et quoi qu'il y dedans ? Une huile de massage comestible (des fois que vous auriez un petit creux), une crème de massage s'il veut pas être recouvert de lipides, et une poudre comestible (ça vous en faites l'usage que vous voulez, ça ne me regarde plus). Et après ça, qu'est-ce qu'il dit le chéri ? Evidemment qu'il dit qu'il a bien fait de ne pas me mettre la tête dans le four !
Alors vu que je ne suis pas seulement choute mais adorable, je ne lui fais pas écouter Britney Spears pendant que je lui détords les omoplates. Moi ça me dérangerait pas, remarque, mais lui il a un peu de mal... J'ai essayé Rhianna mais ça a pas collé non plus. Le silence, j'aime pas, il s'endort. Alors, on a opté pour la meilleure solution. Ceci, précisément :
Bon certes, je vous cacherais pas que ça l'endort (un peu) quand même...
Mais c'est bien quand même.
Après tout ça, j'ai fait suffisamment preuve de gentillesse pour pouvoir exiger un juste retour moi aussi. Evidemment, je ne suis pas que bonté envers mon prochain, faut pas déconner !
Donc moi aussi, j'exige qu'on me détorde le dos. Et de préférence avec ça :
Déjà parce que ça sent super bon (une crème Body Soufflé parfum Chocolat, forcément, rien qu'au vu du nom, mon neurone s'éteint et ce qui marche encore crie "je veux je veux je veux !") même que je me l'étalerai bien toute seule en guise de crème de jour et ensuite parce que l'homme, tout bourru qu'il est, il sait détendre.
Alors forcément... Si avec ça, la soirée n'est pas belle belle belle...
Et où est-ce qu'on trouve toutes ces jolies choses ? Chez SexyAvenue. Catégorie Massage & Détente. J'assure : c'est le pied total.
17 avril 2008
They tried to make me go to rehab, but I said no no no !
Je le confesse ici : je suis une droguée. A y est, j'en vois 18 au fond qui crient "AH ! T'avais qu'à pas te moquer des cannabisseux ! C'est ton karma, bien fait pour toi mouhahaha !". Certes, certes. On retourne aux légos maintenant, les enfants.
Le problème est qu'il n'y a pas qu'une seule drogue. Bah nan, ça serait trop simple sinon. Non, non, on se calme, au fond, je ne suis pas non plus devenue héroïnomane, ecstasy-girl, magic mushrooms addict. Ca suffit un peu ou je bloque vos IP. Oui je sais, je sais être très menaçante quand la situation l'exige.
Non, moi mes addictions se prénomment :
- l'Homme. Non pas l'homme en général, ça va pas la tête ? Depuis quand je regarde plus loin que mon nombril (je cite) ? Je parle bien sur de MON homme. Le mien, celui marqué au fer rouge que même si tu grattes au white spirit, ça partirait pas... ah ben si, après réflexion, ça risque de s'en aller. La peau aussi par la même occasion.
Pour faire bref sinon cet article va prendre des allures d'hommage à sa perfection infinie et sa bonté céleste (j'extrapole un peu mais faut bien flatter les égos masculins de temps à autre sinon ça complexe vite, ces bêtes-là), le (l'un des) meilleur moment de la journée, c'est quand je le vois (et quand je peux enfin aller dormir accessoirement). Si je le vois pas, la journée perd tout son intérêt. Oui c'était mon quart d'heure Mariée Fière De l'Être, commencez pas à râler, j'en suis pas encore au stade de commencer toutes mes phrases par "mon chériiiii" + air crétin & battements de cils de rigueur !
- les mails de l'autre. L'autre étant accessoirement ma meilleure amie, exilée en France et avec qui la communication est relativement limitée vu qu'elle passe 23h dans ses cahiers et le reste du temps avec son homme (l'addiction masculine est un phénomène contagieux) par jour. Je lui pardonne vu qu'elle passe ses concours d'ici peu et qu'elle doit apprendre 35kg de cours (véridique, elle les a pesés). Bonne chance Melemette et te coupe pas les veines avec tes classeurs (de toute façon, tu te raterais... :p) !!!
- le chocolat. Oui en fait, je pourrai rayer les deux précédents juste pour garder celui-là (pas taper, pas taper !). Il parait que lorsqu'on consomme au moins 50g de chocolat par jour, on peut être considéré comme drogué au chocolat. 50g seulement ? Quand je pense qu'en Indonésie, je me sentais mal les jours où je pouvais pas en manger un bout !!! Bon voilà c'est officiel, Olivia Ruiz peut remballer ses hanches Nutella et ses noisettes-crac-tu-les-manges, la vraie femme chocolat, c'est moi. Mangez-moi mangez-moi mangez-moi.
- les papotages avec les amis. Les amis ont cette agaçante tendance à vous rappeler que, même les jours où on payerait cher pour échanger de place avec l'ermite qui vit à 3000m en altitude avec des chauves-souris pour seule compagnie, on pourrait pas être plus heureux qu'on l'est sans eux. Vous êtes chiants un peu et en plus, je suis obligée d'admettre que je vous apprécie un minimum. Des amis ingrats qui viennent lire ici mais qui commentent jamais, soit dit en passant. Non, en fait, je vous hais tous.
- Pékin Express. C'est fini maintenant, j'ai plus rien à regarder le mercredi soir, ma vie perd tout son sens.
- Ecrire. Bon ça je crois que j'ai pas spécialement besoin de développer...
- le brossage de dents 2 fois par jour. Bien sur que c'est très sain comme addiction ! Revenez la semaine prochaine, je vous avouerai à quel point j'adore la séance épilation hebdomadaire ! ("MA PEAU !!! RENDS-MOI MA PEAU, SALOPERIE D'EPILATEUR !!!!!!!!!!!").
Bon c'est pas tout ça, but it's middle of the night et demain ma fabuleuse journée comprend 6h de physiologie animale. La classe, je vais observer des ovaires all day long...
