14 juillet 2008
Après le don du sang, le don d'ami
Randolph dit :
et puis dit a ta mère qu'avant de m'adopter
Randolph dit :
il faudra t'abandonner
Des fois, je trouve que mes amis sont formidables. Et d'autres jours, je me dis que je ferai mieux de m'en débarrasser pour ma santé mentale et surtout mon bien-être quotidien. Les amis se révèlent parfois être des messagers du Mal.
Alors aujourd'hui, je vous offre Randolph : 21 ans, toutes ses dents (quoique, pas sure), DEUST info en poche et glandeur à plein temps (la preuve, il est connecté H24 sur msn et ne me dis pas que tu bosses, je SAIS que tu mens).
Caractéristiques de la bête :
- Adore avoir raison (de toute façon, estime qu'il a toujours raison) (alors qu'il est évident qu'un garçon, qu'il ait tort ou raison, a forcément tort).
- Légère tendance à la mégalomanie (s'est proclamé Dieu) (il n'a pas précisé de quoi, cela dit).
- Adepte de la flemmardise attitude.
- Si je disparais un jour, nul doute qu'il en est mêlé d'une façon ou d'une autre.
- Est MANIAQUE (analyse tout, surveille tout, Big Brother est son élève).
Mais aussi :
- Adore les tortues.
- Est un excellent ami.
- A sa propre opinion et ne suit pas bêtement le troupeau.
- Est passionné par les tortues.
- Fait la cuisine.
- Et le ménage.
- Et la vaisselle.
- Et de très bons gâteaux au chocolat !!!
- Prépare une thèse sur les tortues.
Une photo de l'individu? me demandez-vous. Mais c'est comme si c'était fait !
Pour préserver son anonymat et éviter que des hordes de fans ne se jettent sauvagement sur lui, nous avons préféré le rendre méconnaissable grâce à cette prouesse technique que représente le masquage des yeux.
Toute personne intéressée est priée de me contacter par mail. Si acquéreur il n'y pas, cela me forcera à m'en débarrasser d'une façon plus traditionnelle. Comprendre : un lac, un boulet, une corde.
A charge de revanche... =p
15 octobre 2007
"Moi sans toi, c'est comme la campagne sans les vaches"
Prenez deux filles, tout ce qu’il y a de plus normal, de
plus sensé, et de plus sain d’esprit. Par exemple :
(Là, déjà, vous commencez à émettre de sérieux doutes sur la véracité de mes propos)
Deux filles qui se rencontrent pendant des cours communs de latin en 5è (l’une d’entre elle abandonnera cette matière abjecte au bout d’un an, tandis que l’autre continuera à en faire toute sa vie, apparemment… je vous laisse deviner laquelle est la plus maso des deux. Suivez mon regard).
Ajoutez à ça une année dans la même classe.
Puis trois ans dans le même lycée, des factures téléphoniques aux multiples zéros, des conversations msn sans fin, des aprems chez l’une ou chez l’autre à refaire le monde, à virer langue-de-p… quand l’occasion se présente (individu lambda : « c’est pas bien de critiquer » + ton moralisateur ; M&V, même regard découragé : « mais ta gueuuuuuuuuuuuule !!!!! », c’est classe une fille, on sait), des virées shopping interminables, une addiction commune au chocolat, une détestation du sport en tout genre et tout particulièrement de la prof, une particularité à attirer toute sorte d’insectes nuisibles (aussi connu sous le nom de consternants ou enfoirés affectifs, cf. notre copine Bridget J., ou ouvriers reluqueurs), des heures de blablatage à côté d’une vieille souche d’arbre amoureusement baptisée Edmond et cette tendance maso à regarder des films qui font peur les soirs de baby-sitting.
Et des hurlements de joie complètement déments à l’annonce des résultats du bac… quelque chose entre l’hurlement de goret qu’on égorge ou le caquètement de poule surexcitée (nos mentions B et TB y sont pour beaucoup, oui on en a un peu dans le crâne malgré ce qu’on peut laisser paraître).
Bref, vous obtenez deux meilleures-amies-pour-la-vie.
Et, parce que sinon ça serait trop facile, ajoutez le facteur retour en France. Du jour au lendemain, alors qu’on habitait à 400m l’une de l’autre, nous nous sommes retrouvées avec 22 000km entre nous. Jugez plutôt…
« Loin des yeux, loin du cœur », c’est des conneries tout ça. Parce que même si la dernière fois qu’on a parlé date de juillet 2006, t’avoir au téléphone hier soir, c’est comme si on s’était quittée la veille.
Bref, vieille folle, je te rappelle d’ici une dizaine de jours pour te souhaiter tes joyeux 53 ans, je vais encore faire exploser mon forfait par ta faute (y'a pas idée de vieillir chaque année) et tenons bon, plus que quelques mois avant les retrouvailles !!!
Mel aime : je répète
Mel aime : on a dit qu'il fallait que tu te bouges
Mel aime : et que la blonde et moi en tant que meilleures amies de ta désespérante personne
Mel aime : on devait te motiver !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vaness : je te signale que Meumeu me largue en cours alors question de soutien, hein !!!
Mel aime : ouais ça c'était du mauvais calcul
Mel aime : elle a de la bonne volonté notre Meumeu
Mel aime : mais le mental suit pas
Mel aime : mdrrr
Vaness : loooool
Mel aime : c'est une blagueeeee !!!!!
Voilà pourquoi je t’aime =D
29 août 2007
Allô Cerveau ?
Vanessa dit :
les mecs sont des bêtes bizarres
Cherry ( L ) icious ! dit :
effrayantes même
Voilà la conclusion d'une discussion acharnée entre ma meilleure amie et moi sur notre sujet d'étude favori : les mecs. Oui faut pas croire, malgré vos pics de chiantise et votre taux d'inutilité chronique, on adoooore déblatérer sur vous... Entre vous descendre en flèche / s'extasier devant vos élans de bonté / nous apitoyer sur votre sort / fondre devant vos jolies déclarations / péter un cable suite à des propos idiots... (rayer la mention inutile), le choix est vaste !
Mais de tout ça, ce qu'on en retient, c'est qu'on ne comprend rien. C'est simple. Qu'est-ce qu'un gars ? Qu'est-ce qu'un cerveau masculin ? A quoi ça ressemble ? Comment fonctionne-t-il ? Est-il vraiment complet ? Les mecs sont-ils génétiquement déficients ? Ou plutôt : comment réfléchissent-ils ?
Oui force est de constater que malgré de la bonne volonté, parfois le but de vos actions ou votre manière de penser nous laisse quelque peu... perplexes (euphémisme).
Bref, pour pouvoir répondre à ces interrogations des plus compliquées et une fois pour toute savoir comment un gars pense, réagit, fonctionne, etc, j'ai trouvé une solution... (la mettre en pratique est une autre question, je m'y pencherai prochainement, un seul problème à la fois svp !) :
Passer une journée dans la tête d'un mec.
Non non, je n'ai pas dit changer de sexe pendant 24h (hein Cyril) mais bel et bien s'asseoir dans un coin de l'appareil cérébral masculin et écouter toutes les pensées dudit gars. Vous avez raison, ça doit faire peur.
Mais je suis sûre, et même certaine, que ça fera au moins avancer les rapports mec/fille (non parce que Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus, ça va bien 5min mais en vrai c'est une autre histoire, en plus nos gars ont 20 ans, pas 40 avec 15 ans de vie de couple derrière).
Peut-être qu'on comprendrait enfin :
- que "oui oui" dit en regardant ailleurs n'est pas un véritable "oui" mais cache plutôt une envie de faire taire son interlocutrICE
- pourquoi une blague de (super) mauvais goût pour une fille passe pour la meilleure plaisanterie du siècle (au moins) chez les gars
- pourquoi ils adooorent embêter (euphémisme bis) les filles qu'ils aiment bien -_-. Non je n'exagère rien. Démonstration en 3 actes :
Tang's dit :
bien sur que non, on ne parie pas des bières sur la longévité de son couple
Arthur dit :
salut la grasse !
Saumon... Je t'Aime mon Ange dit :
c'est normal k'on voit qu'une touffe de cheveux dépasser du volant qd tu conduis ?
Non mais des fois, je me demande pourquoi j'essaie pas de vous refiler à d'autres...
- pourquoi toi, pourquoi moi...
- pourquoi cette aversion à faire le ménage ?
Je tiens à prévenir que cette expérience peut s'avérer très dangereuse avec comme conséquence possible l'envie de passer de l'autre côté de la barrière mais ça doit quand même valoir le coup ! Après si quelqu'un sait comment s'introduire dans la masse neuronale d'un gars (si neurones il y a)... qu'il me fasse signe.
Et à défaut de comprendre les mâles, si quelqu'un veut adopter une famille de 8 mecs (dont les 3 perles citées ci-dessus, non je n'essaie pas de m'en débarrasser, qu'insinuez-vous) présentant les défauts problèmes dysfonctionnements qualités suivantes :
- tendance à boire plus que la taille de leur intestin ne le permet
- se moquer de tout ce qui ressemble de près ou de loin à une fille
- émettre des bruits étranges, suivis immédiatement par des "AAAAAAAAH BEEEEEEERKKKKKKKK MAIS T'ES QU'UN GROS PORC !!!"
- partageant un cerveau pour 8.
FAITES-MOI SIGNE. Ou si vous connaissez un organisme prêt à les accueillir, je vous les envoie par Colissimo. Bien sur qu'ils ont leur place sur un site de fouille archéologique, ils peuvent servir, je le garantis. Et pas qu'à nous embêter 7j/7 (pas taper, pas taper).
Note : mais non je vous aime bien en fait (L)
26 juillet 2007
You can stand under my umbrella-ella-ella-eh-eh (c'est pour toi Yugo !)
Reviendue de camping depuis hier... c'était bien bien bien. J'ai pas bronzé d'un poil malgré la larv'attitude au soleil adoptée presque du matin au soir, ça en devient (quasi) désespérant. Après un départ à peu près "à l'heure" (surtout soyez tous là à 13h tapantes !!! Encore de quoi alimenter mon chapitre "les mecs ne savent pas lire l'heure ou font un blocage dessus"), nous voilà tous en route pour quelques jours de détente au bord de la mer... Pas de blessés ni de morts à déplorer malgré :
- "Hé, c'est pas là qu'il fallait tourner ? ... ah ben si !!!", un peu plus et Meumeu et moi arrivions à l'autre bout du Territoire.
- la fraicheur de la nuit (très prévisible) entrainant des douches à 4h30 de l'aprèm sous peine de se retrouver avec des stalactites au menton...
- le vent qui souffle comme c'est pas permis n'importe quand
- les mecs s'amusant à balancer une pauvre jeune fille à l'eau
- les mecs s'amusant à balancer du sable sur une pauvre jeune fille
- les mecs s'amusant à enterrer vivante une pauvre jeune fille (non ce n'était pas moi sinon les mecs en question ne feraient plus partie de ce monde)
- quand c'est pas des pâtes qui finissent sur la tête de Yugo, c'est le ketchup qui finit étalé sur celle de Steffi...
- du rhum remplacé par de l'eau
- des voisins fans de 3 chansons qui ont tourné en boucle du matin au soir
- un chien fou qui garde les vagues au lieu des moutons
- un scolopendre qui a fini quelque part dans les braises du feu
- un certain individu qui nous a réveillé "en fanfare" (comprendre radio allumée à fond après avoir cherché à trois reprises où était le bouton "play"... et pire encore)
- une chorale improvisée au milieu de la nuit reprenant les plus grands tubes du dernier millénaire, à savoir Barbie Girl, les hits des 2be3, générique des MiniKeums, etc...
- une visite surprise de Bobby S. accompagné de Mr Tête de... bref + leurs fans enamourées (mais pas hystériques).
- une escapade chez les voisins en pleine nuit pour cueillir des fleurs (véridique) : "t'as pas l'impression qu'on est suivi ?", "mais noooon". Conclusion : toujours faire confiance à mon 6è sens !
- ...
Bref un très bon ptit séjour, à refaire absolument pendant les grandes vacs ! Merci Tanguychou :)
Photo : session bronzette pour tous.
16 juillet 2007
Welcome to the Moomoo Show
Dans le couloir, entre 2 cours. Meumeu bronze et accroche son pull à la barrière. C'est sans compter Eric qui s'en empare et entre dans une salle de cours vide.
Meumeu, blasée : il serait capable de l'accrocher au ventilateur...
Moi : mais... c'est ce qu'il est en train de faire.
Meumeu : ERIIIIIIIIC !!!!!!!!
Sauf qu'Eric était déjà en train de mettre le ventilo en route...
N'empêche que sans ces deux-là, je me sentirais bien seule =D
11 juillet 2007
Moutons, va
(16:37) Vaness! : message perso = Save Earth. It's the only planet with chocolate.
(20:00) Saumon : message perso = Save Earth. It's the only planet with Jeudistes.
(20:18) Tang's : message perso = Save Earth. It's the only planet with Jeudistes.
(20:22) Vaness! : message perso = Save Earth. It's the only planet with Jeudistes ! Bah oui,
sinon qui laverait nos voitures ?
(20:24) Tang's : message perso = Save Earth. It's the only planet with Mardistes ! Bah oui, sinon qui apporterait nos bières ?
(20:26) Arthur : message perso = Save Earth. It's the only planet with Mardistes. Qui ferait la cuisine et la vaisselle sinon ?
(20:34) Arthur : message perso = Save Earth. It's the only planet with friends.
(21:21) Slack : message perso = Save Earth. It's the only planet with rhum.
(21:35) Arthur : message perso = Save Earth. It's the only planet with Mistouz.
(21:53) Randolph : message perso = Save Earth. It's the only planet with Manzana.
(22:24) Youxoubou : message perso = Save Earth. It's the only planet with vodka.
(22:27) Youxoubou : message perso = Save Earth. It's the only planet with me.
(22:30) Cyril : message perso = Save Earth. It's the only planet with spa pool.
(22:35) Arthur : message perso = Sauvez pas la planète, ça me fera des vacances.
17 juin 2007
Est-ce que tu peux être là à 20h pour m'ouvrir la porte... non la portière ?
Une ovation pour ces 6 pauvres garçons que l'on a maltraité hier soir avec un plaisir non dissimulé. Non pas d'ovation finalement, on a été choue avec eux d'une part, et ils n'ont eu que ce qu'ils méritaient d'autre part.
Donc bilan de cette soirée où nous avons été les reines : géniale !!! N'avoir rien à faire et se faire servir, il y a pas à dire, on y prend vite goût. D'ailleurs nos 4h de souveraineté sont passées un peu trop vite, je soupçonne les 6 esclaves masculins d'avoir fait quelque chose à nos montres, à moins que tout simplement, le temps passe plus vite quand on s'amuse 
Bon ok. Il n'était peut-être pas nécessaire de demander :
- à Alex de ramper.
- à Cyril de faire la chèvre.
- à Amaury de faire le poisson.
- à tous les mecs de répéter à tout bout de champs que nous sommes les MEILLEURES (d'ailleurs, pourquoi leur demander alors qu'il s'agit d'une évidence même ?!?!)
Mais... ! Ils avaient comme mission de satisfaire tous nos désirs et ils s'y sont adonnés avec joie (ou presque) et les gars, c'est quand vous voulez qu'on recommence 
!!!
