19 juin 2008
La biologiste vous parle
J'envisage fortement d'oublier de me réveiller demain matin, au moins jusqu'à 9h30, heure à laquelle je pourrais tranquillement me rendre à la fac sans me sentir obligée d'assister à mon cours de parasitologie où le prof parle TROP vite, TROP fort et pendant lequel je manque d'éclater en sanglots au moins 8 fois par minute parce qu'à peine j'ai le temps d'aligner 2 mots sur ma copie que le vénérable professeur en est déjà à la conclusion. Je suis très sensible comme fille, au fond.
Après 4 semaines de semestre 6, je dois dire que les cours, ça va... Les TP, ça va... Les TD, ça va... Les révisions, ça va un peu moins... Mettons ça sur le compte d'une flemme intense doublée d'un faignantisme sans borne. Oui, comme d'hab, je ne révise pas à l'avance et je vais encore pleurer (décidemment, cet article est un torrent de larmes mais comme dit l'Homme : "vas-y, pleure, tu pisseras moins !") arrivée à la veille des partielles une fois en face de mes 850 pages de géologie à m'enfoncer dans le crâne. Mais comme on dit chez moi : on ne change pas les mauvaises habitudes ! (et la géologie, c'est NUL, c'est CHIANT et même un gosse de 8 ans devinerait que quand des plaques lithosphériques dansent la lambada, ça crée des montagnes ou des océans).
En ce qui concerne les TP, j'ai retrouvé avec bonheur les joies du dessin de plantes sous tous leurs angles. 4h à scruter un cactus pour retranscrire sur papier ses piquants, son air sournois et quelque peu verdâtre, ça fait mal. Surtout que quand moi je dessine, ça ressemble plutôt à ça :
(mes partenaires de TP ayant un bac+12 dans l'art de tenir un crayon et de s'en servir sont quelque peu soucieuses) (je crois qu'elles vont me virer du trinôme d'ici peu) (non elles sont gentilles, elles feront JAMAIS ça).
Vous pouvez adresser vos dons à l'association Vanessa a besoin d'une greffe de mains via mon adresse mail...
Alors imaginez mon désarroi profond quand on me demande de redessiner un truc comme ça:
(Ceci étant l'intérieur d'une plante vue au microscope, pour les bienheureux qui n'ont jamais eu l'occasion de regarder comment que c'est fait, un végétal)
Généralement, c'est le moment où j'essaie de me tailler les veines avec ma gomme. Non mais où qu'ils ont vu que les étudiants ils venaient tous des Beaux-Arts ? Depuis quand on a "pro du dessin" dans le CV ? A moins que...
Voilà à quoi ils servaient, les cours d'arts plastiques, au collège...
26 avril 2008
Le travail, c'est pas la santé
Le jeu s'appelle : DeViNe A qUeL mOmEnT dE l'AnNéE nOuS sOmMeS ?
(Celui qui répond que c'est celui où j'ai mes ragnagnas sera potentiellement exclu de ce blog)
A gagner : rien. Je suis qu'une crevarde, j'avais prévenu.
Indices : 
Pendant ce long moment de l'année, nous (c'est à dire mon appareil cérébral tant aimé et moi-même) :
- ne verrons plus la couleur du ciel le jour. Eventuellement la nuit au moment de sortir les poubelles...
- bronzerons grâce aux néons.
- nous rongerons les ongles en mode hamster sous stéroïdes. Quand vous arrivez aux articulations, pensez à arrêter.
- prendrons 12kg à force de passer la journée vautrés assis sur une chaise.
- gagnerons le concours des fesses les plus plates du territoire au passage. Je tiens à exprimer ma gratitude envers ma chaise du bureau sans quoi rien n'aurait été possible.
- trainasserons du matin au soir en pyjama. Pour faire simple, nous ne ressemblerons plus à rien. Donc visites surprises s'abstenir.
- ponctuerons tous nos échecs par "de toute façon, je m'en fous, je serais bergère et vachement plus épanouie que maintenant !"
- vivrons dans une tannière où les fringues s'amoncelleront hors et pas dans le placard et où le seul périmètre de sol non encore envahi par des feuilles de brouillon ou des fiches se situe sous les meubles.
- cadenasserons l'ordi ou en ferons don à l'association des Joyeux Bricoleurs pour ne pas être tentés de pleurer notre désespoir à Chéri à base de "bouhouhou j'y arriverai JAMAIS !" et de se voir répondre un "silence et TRAVAILLE !".
- haïrons consciencieusement chacune des personnes qui nous a dictés chaque petit bout de phrase inscrite sur n'importe quel feuille de cours...
- tenterons de nous ouvrir les veines à coup de stabilo boss.
- planifierons notre exil en Alaska, là où un monde meilleur n'exige pas que l'on comprenne quelque chose à la géochimie...
Bon alors là, si vous avez toujours pas trouvé, c'est que vous êtes officiellement nuls.
Oui nous sommes bien en période de RéViSiOnS pRé-PaRtIeLLeS !
Même que j'ai juste envie de pleurer à la pensée de mes 12 000 pages de cours à devoir m'imprimer au fin fond de la cervelle en une semaine et demi...
Bref, motivation motivation. Il est chaud le cerveau, il est chaud !
21 avril 2008
J'émerge de mes classeurs juste pour...
Féliciter les Hommes. Rien que ça. Enfin, féliciter est un bien grand mot, juste pour vous signaler que vous êtes chanceux. Ou pas, évidemment, tout est relatif...
Bref, d'après mon cours de physio animale (c'est qu'on en apprend des choses intéressantes en bio !), il s'en est fallu de peu pour que, vous les mâles purs, durs, bourrins, velus et virils :
- vous disposiez de testicules et d'une apparence féminine à la fois (oui ça veut bien dire ce que ça veut dire : une fifille avec des choses pas très féminines en bonus)
- vous disposiez de testicules et d'un utérus (plus d'excuse pour ne pas porter le marmot 9 mois consécutifs)
- vous disposiez d'un micropénis (ouch). Non Cyril, tu n'es pas seul ! (pas taper, pas taper)
- vous ayez vraiment un gros bug dans votre système, auquel cas vous n'êtes ni homme, ni femme, ni chèvre, ni rien du tout... Oui là, j'avoue, c'est dur. Et qu'est-ce qu'il/elle coche dans les questionnaires hein ? Mr ? Mme ? "L'être vivant" ?
Tout ça à cause d'une petite, une riquiqui, une minuscule mutation d'un gène (ou de plusieurs, pour les moins chanceux) qui aurait pu survenir à l'époque où vous étiez un adorable petit embryon, et c'en était fait de votre virilité toute-puissante.
Sont forts, un peu, ces garçons des fois.
Bref c'était la minute culturelle du jour...
07 avril 2008
Dur d'être étudiante
Cher Monsieur le responsable du Master Microbiologie,
Il est dit que je dois joindre à mon dossier d'inscription une lettre de motivation afin que vous puissiez juger de mon engouement à entrer dans votre université.
Si votre formation m'intéresse, c'est parce que c'est la seule qui me dit plus ou moins quelque chose c'est ce qui me conduira à atteindre l'objectif de ma vie, ce pour quoi j'ai été créee, ma véritable mission sur Terre hormis celle d'essayer de ramener tous les perdus à la raison : être prof de fac et terroriser toutes les générations futures à coup de TD ramassés surprises.
Z'avez vu, je vise haut, jusqu'au doctorat. Enfin... ça c'est ma décision avant que je m'y mette. Il parait que c'est toujours plus facile avant. Pourtant plus on vieillit, moins on a de force, alors moins on devrait en avoir à faire non ? Bon ok non. On verra dans deux ans quand j'en aurai marre d'étudier la moisissure sous toutes ses formes. Et je ne veux pas être seulement prof en fait. Je veux aussi être une chercheuse aguerrie, une scientifique pure et dure qui étudiera les champignons et les bactéries toute sa vie (ça force le respect, un suicide neuronal pareil non ?). Bien sur que c'est pour faire évoluer la science et non pas destinés à de sombres profits personnels !!! Comme si j'étais franchement du genre à élever des microbes et à les "égarer malencontreusement" dans la nature dans l'espoir que des inutiles se les ramassent. Tss tss tss vous me décevez, monsieur. Je sais bien que "méchante, manipulatrice et calculatrice" entrent en première ligne dans mon CV mais QUAND MEME. Je ne vous permets pas. En fait je ne vous permets rien. Juste de m'accepter vite fait bien fait en M1 (voire en M2 tant qu'à faire, soyons fou !).
Si vous ne m'acceptez pas,
c'est toute une vie qui s'écroule, l'anéantissement de 17 années de dur
labeur, la descente aux enfers, et immanquablement je basculerai dans le monde de la drogue, de l'alcool et de la prostitution. Ou dans la tecktonik. Oui ça fait beaucoup de poids sur vos épaules, avoir la possibilité de changer un destin d'une façon aussi tragique, ça devrait être interdit. Mais non, je n'essaie en aucune façon d'influencer votre jugement d'une façon aussi traitre. Nan c'est pas du chantage, je suis pas comme ça moi.
Donc voilà. Je suis motivée. J'ai la hargne, la niak, bref j'ai juste envie de cartonner à vos exams et de rehausser le niveau de votre fac. Vous avez quand même pas envie de passer à côté d'une élève jamais réveillée le matin toujours au taquet et prête à devenir une éminente scientifique formée entre vos murs ?
Et puisqu'il s'agit de nous vendre, mon cerveau et moi, voilà sur quoi nous nous engageons tous les deux si vous daignez nous recevoir :
Nous promettons d'être toujours là à l'heure au lieu des 5min de retard habituelles pour cause de putain-mais-pourquoi-ils-font-pas-de-places-de-parking-inclinées-dans-cette-fac ?
Nous jurons devant Dieu d'assister à tous les cours et de ne pas hésiter fortement entre poursuivre le midi chez le chéri au lieu de végéter en amphi.
Nous vous promettons que nous préparerons tous nos TDs à l'avance et pas la veille en catastrophe juste après le diner avant de filer à la douche.
Nous nous engageons à travailler régulièrement et pas une semaine avant les partielles...
Vous avez notre parole que nous ne passerons pas notre temps à piailler en cours.
Bon c'est bon, vous êtes convaincus ?
Avec tout le respect que je vous dois, bien sur.
Vanessa
PS : c'est une blague, je ne me mettrais jamais à la tecktonik. Je préfère encore manger mes propres élevages de bactéries.
22 février 2008
Paix Et Amour
Les profs craquent. Difficile de ne pas faire autrement avec une classe dont les élèves oublient leur cerveau chez eux 5 jours sur 7, préférentiellement ceux pendant lesquels on a cours, et dont les connaissances égalisent à peu près celles de l'homme de Néanderthal moyen. Trois semaines que nous avons repris le chemin de l'école mais avant ça, 4 mois que nous avons laissé nos cours moisir au fond d'un classeur, trop occupés à oublier une année de physio animale, végétale et autres petits bonheurs scolaires.
Alors forcément, constater que leurs chers étudiants reviennent à la fac avec un vide abyssal dans la tête, ça provoque des réactions relativement perturbantes du côté professoral.
Mme Géologie : les chondrites ! On a vu ce que c'était des chondrites en 1è année !!! Vous vous en souvenez, des chondrites ?
(Brouhaha indistinct : Madame, c'est loin la 1è année... C'était il y a à peine 2 ans !!! Oui mais moi j'ai redoublé mes 2 premières années, alors ça fait encore plus loin...)
Mme Géol : c'est des météorites, bande de nazes !!!
Mr TP de microbiologie : lavez-vous les mains à l'alcool mais si vos mains ou vos cheveux prennent feu, pitié, s'il vous plait, ne paniquez pas, je vous en supplie, ne criez pas...
Mme Biochimie : mais à quoi peut vous servir cette formule de cinétique michaelienne ? Qu'allez-vous en faire ? (voix s'élevant soudain dans les aigus) Quel est votre but dans la vie avec cette formule ?!?!
Mr Physiologie Végétale : les plantes se fichent de nous. Tu peux les piquer avec un scalpel, tu n'auras aucune réaction. Elles bougeront pas d'une feuille. Elles te regardent et elles rigolent parce que tu attends. Les plantes se fichent complètement de nous.
Je suis gentille, généreuse et totalement altruiste. Je ne pense qu'au bonheur de mes prochains, des mes anciens, des gens de ma génération. Je propose donc que nous disposions tous de looongues vacances supplémentaires pour permettre à nos chers professeurs de récupérer une pression artérielle normale. Et de se remettre de notre inculture chronique...
20 février 2008
Un baiser permet l'échange de 278 colonies de bactéries. Un bisou quelqu'un ?
Cet article est à haut potentiel appétissant. Ceci n'est qu'une prévention comme une autre...
La fac a repris. Certes, je vous ai suffisamment bassiné avec ça il y a quelques semaines et j'ai agacé plus que de raison l'Homme à coup de "je veux pas y alleeeeeeeeer, emmure-moi, crève mes pneus, casse-moi une jambe, n'importe quoi mais pas la faaaaac !!!".
Minute caprice féminin off.
La fac a donc repris. Accessoirement les TP ont aussi repris. Et au programme des festivités cette année : les TP de microbiologie. Mais qu'est-ce donc que la microbiologie ?!?! Je lis dans vos regards l'envie, le désir, l'impatience d'en savoir plus (mais siii que tu as envie de savoir... ça sera peut-être l'information qui te fera gagner au Trivial Pursuit la prochaine fois).
La microbiologie, c'est l'étude des microorganismes. Des champignons, des bactéries, bref la science de la moisissure (et bon appétit, lecteur). Je viens de créer pleins de vocations d'un coup, je le sens...
Bref là n'est pas la question. Au cours du TP, notre prof, barbu de son état, me demande de tousser dans une boite de Pétri pour la laisser ensuite quelques jours en paix le temps que les bactéries et autres mignonneries survivant dans ma bouche aient tout le loisir de se développer. C'est beau la science. En moins de deux, toute ma classe saura si je me brosse vraiment les dents ou pas. Suspens, suspens...
Evidemment l'Homme n'en perd pas une, son côté mesquin et sournois se réveille -non pas qu'il soit souvent au repos... moi aussi je t'aime- et c'est parti pour un festival de commentaires du type "après ça, je t'embrasse plus" ou "tu crois que tes microbes ressemblent à Truc ?" (j'auto-censure, il parait qu'il y a des âmes sensibles par ici).
Mais aujourd'hui, sieur Barbu daigne nous sortir les boites de Pétri. Dans celle d'une camarade de classe, on peut observer un joli petit champignon, tellement chou qu'elle a décidé d'en faire son nouvel animal de compagnie... Je le confesse : les scientifiques n'ont pas droit à toutes les options à leur naissance. Moi la première.
Dans ma boite de Pétri... rien. Nada. Pas le moindre petit filament mycélien ni de monstrueuses plaques noires et encore moins de bactéries ressemblant à Truc. Fort dommage, j'aurai bien aimé vérifier. Un désert aseptisé, la vallée de la bouche propre, le temple de l'haleine fraiche silence maintenant. Bref, d'après le prof, je me rince la bouche à la javel. Ce qui ne doit pas être loin de la vérité...
A quand les pubs pour Colgate maintenant ?
Oui cet article a une classe internationale. Cependant maintenant vous disposez d'une info essentielle à mon sujet : oui je me brosse bien les dents tous les jours. Ce qui n'est pas le cas de tous les autres habitants de la planète...
10 octobre 2007
Yesss !!!
Semestre 4 validé, donc officiellement titulaire d'un bac +2 (et ne comptant pas s'arrêter en si bon chemin) et surtout : officiellement en vacances jusqu'en février !!!
Tchihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (le cri de joie, c'était pour la touche locale) !!!!
Bravo à ceux qui ont validé leur semestre et bonne chance à ceux qui passent au rattrapage 
17 septembre 2007
Travaille, travaille, travaille, TRAVAILLE !
Je hais cette période pré-partielles. Normal, vous me direz, quand on passe 8 à 10h par jour à s'encrer des trucs dans le crâne tout en ruminant des phrases totalement insensées du genre "pourquoi je n'ai pas appris ça en temps et en heure?" (réponse deux articles plus bas).
Je porterai bien plainte contre mon prof d'écologie et sa matière plus que sapeuse de moral. Après 40 pages de "qu'avez-vous fait à Mère Nature, bande d'ingrats ?! Vous crèverez tous sous une montagne de particules de métaux toxiques et ça sera bien fait pour vous", je tends à croire qu'il serait plus bénéfique pour nous d'aller nous expatrier sur une planète voisine. Quoique, il est fort possible que les pages suivantes de mon cours comporte un truc du genre "... et non contents de foutre en l'air la Terre, les humains envoient maintenant leurs déchets sur Saturne."
Bref, tout ça pour dire que jusqu'au 29 septembre, je m'enterre sous ma montagne de boulot d'où l'absence de nouvelles (me connaissant, ça veut dire à dans quelques jours... entre deux asphyxies boulottiques).
03 septembre 2007
Vacances : J-24... Mais non, je ne me fais pas du mal
Mise en situation : Aurélie et son sondage nous agressent en nous ordonnant de répondre à ses 150 questions. Très bien, nous sommes dociles, on s'éxecute...
- Pourquoi ne pas être partis en France pour vos études ?
- Les amis...
- La famille...
- Y'avait déjà ce que je voulais ici...
- La flemme...
- La flemme ? Je marque vraiment "la flemme" en réponse ?
N'empêche, la fac... c'est quand même le pied (enfin presque tout le temps). Si on oublie les terrifiantes semaines de partielles, précédées des non moins terrorisantes semaines de révisions, on va pas dire qu'on est débordé de travail. Ok, on le serait si on essayait d'être à jour dans notre boulot, mais par un étrange phénomène (communément appelé "la flemme" et bien connu d'un certain personnage...), les classeurs ont plus tendance à nous répulser qu'à nous attirer... pouvant entraîner des réactions plus ou moins démentes à l'approche du moindre exam.
- Aaaaaaaaaaaaah j'ai un contrôle la semaine prochaine, ça m'était pas arrivé depuis juin dernier, c'est la CATA !!!!!!
En tout cas, ce semestre aura été riche en émotions, entre nos TP plus ou moins foireux (pauvres petites plantes), visites de stations d'épuration malodorantes, ramassage de sable sous la FLOTTE -sympa le look chien mouillé au passage-, les perforations de doigts pour récolter des gouttes de sang pour déterminer nos groupes sanguins, les dissections d'oeufs, les batailles à coups de pissettes d'eau et les chaussures finissant dans des endroits... improbables. Ca me manquera presque quand j'aurai les doigts de pieds enfouis dans le sable !
Bref donc, dans un mois, si tout se passe bien, mes compatriotes et moi sommes enfin en grandes vacances (oui chacun son tour, Melem, retourne à tes dissertes un peu au lieu de bronzer à l'autre bout de la planète) !!! Je ne vous cache pas que le programme des festivités est déjà bouclé (oui en cours, on ne rêve qu'à ça et vous avez raison, ils sont beaux les biologistes de nos jours) et qu'il ne manque plus que lesdites vacs pour nous rendre heureux !
Bon en attendant, je retourne à mes 56 pages de physiologie à savoir...
06 août 2007
Tu peux m'aider à compter ? ... j'ai plus assez de mains.
Prof de biophysique : non mais c'est un fait avéré, les étudiants ne savent plus compter... Regardez-vous, vous êtes même pas fichus de comprendre cette foutue équation de Bernoulli et de l'appliquer. Bon sang vous êtes des scientifiques quand même !!!
(Intervention de Charles : non c'est pas vrai, faut pas dire ça, c'est un gros mot)
Prof : ça n'empêche que vous êtes des biologistes, vous êtes sencés savoir REFLECHIR !!! (souligné, re-souligné et re-re-souligné)
Je suis heureuse de retourner à la fac (véridique).
