17 septembre 2007
Travaille, travaille, travaille, TRAVAILLE !
Je hais cette période pré-partielles. Normal, vous me direz, quand on passe 8 à 10h par jour à s'encrer des trucs dans le crâne tout en ruminant des phrases totalement insensées du genre "pourquoi je n'ai pas appris ça en temps et en heure?" (réponse deux articles plus bas).
Je porterai bien plainte contre mon prof d'écologie et sa matière plus que sapeuse de moral. Après 40 pages de "qu'avez-vous fait à Mère Nature, bande d'ingrats ?! Vous crèverez tous sous une montagne de particules de métaux toxiques et ça sera bien fait pour vous", je tends à croire qu'il serait plus bénéfique pour nous d'aller nous expatrier sur une planète voisine. Quoique, il est fort possible que les pages suivantes de mon cours comporte un truc du genre "... et non contents de foutre en l'air la Terre, les humains envoient maintenant leurs déchets sur Saturne."
Bref, tout ça pour dire que jusqu'au 29 septembre, je m'enterre sous ma montagne de boulot d'où l'absence de nouvelles (me connaissant, ça veut dire à dans quelques jours... entre deux asphyxies boulottiques).
03 septembre 2007
Vacances : J-24... Mais non, je ne me fais pas du mal
Mise en situation : Aurélie et son sondage nous agressent en nous ordonnant de répondre à ses 150 questions. Très bien, nous sommes dociles, on s'éxecute...
- Pourquoi ne pas être partis en France pour vos études ?
- Les amis...
- La famille...
- Y'avait déjà ce que je voulais ici...
- La flemme...
- La flemme ? Je marque vraiment "la flemme" en réponse ?
N'empêche, la fac... c'est quand même le pied (enfin presque tout le temps). Si on oublie les terrifiantes semaines de partielles, précédées des non moins terrorisantes semaines de révisions, on va pas dire qu'on est débordé de travail. Ok, on le serait si on essayait d'être à jour dans notre boulot, mais par un étrange phénomène (communément appelé "la flemme" et bien connu d'un certain personnage...), les classeurs ont plus tendance à nous répulser qu'à nous attirer... pouvant entraîner des réactions plus ou moins démentes à l'approche du moindre exam.
- Aaaaaaaaaaaaah j'ai un contrôle la semaine prochaine, ça m'était pas arrivé depuis juin dernier, c'est la CATA !!!!!!
En tout cas, ce semestre aura été riche en émotions, entre nos TP plus ou moins foireux (pauvres petites plantes), visites de stations d'épuration malodorantes, ramassage de sable sous la FLOTTE -sympa le look chien mouillé au passage-, les perforations de doigts pour récolter des gouttes de sang pour déterminer nos groupes sanguins, les dissections d'oeufs, les batailles à coups de pissettes d'eau et les chaussures finissant dans des endroits... improbables. Ca me manquera presque quand j'aurai les doigts de pieds enfouis dans le sable !
Bref donc, dans un mois, si tout se passe bien, mes compatriotes et moi sommes enfin en grandes vacances (oui chacun son tour, Melem, retourne à tes dissertes un peu au lieu de bronzer à l'autre bout de la planète) !!! Je ne vous cache pas que le programme des festivités est déjà bouclé (oui en cours, on ne rêve qu'à ça et vous avez raison, ils sont beaux les biologistes de nos jours) et qu'il ne manque plus que lesdites vacs pour nous rendre heureux !
Bon en attendant, je retourne à mes 56 pages de physiologie à savoir...
06 août 2007
Tu peux m'aider à compter ? ... j'ai plus assez de mains.
Prof de biophysique : non mais c'est un fait avéré, les étudiants ne savent plus compter... Regardez-vous, vous êtes même pas fichus de comprendre cette foutue équation de Bernoulli et de l'appliquer. Bon sang vous êtes des scientifiques quand même !!!
(Intervention de Charles : non c'est pas vrai, faut pas dire ça, c'est un gros mot)
Prof : ça n'empêche que vous êtes des biologistes, vous êtes sencés savoir REFLECHIR !!! (souligné, re-souligné et re-re-souligné)
Je suis heureuse de retourner à la fac (véridique).
29 juillet 2007
I love botanique
Alerte à tous les étages : les plantes que nous étions sencées faire pousser (remember ?) perdent leurs feuilles... Pas mal quand on sait qu'il faut les mesurer tous les deux jours :p
Bref, à part les scotcher en priant que le prof n'ait pas l'idée ô combien stupide d'y jeter un oeil (le pauvre risquerait de faire une attaque en voyant leur état), je vois pas comment on pourrait leur sauver la vie... puis à la rigueur, c'est pas comme si on tenait vraiment à les faire revenir parmi nous.
Méchantes ? Non... simplement blasées de voir que les végétaux sont loin d'être les êtres les plus coopératifs de la planète (à part l'homme-fougère qui est un jardinier hors-pair et que je ne remercierai jamais assez d'être venu se moquer de mes talents de biologiste m'aider à m'occuper de mes "bébés"). Si quelqu'un a une solution pour leur donner un second souffle - nous n'acceptons pas les propositions d'échanges de pots avec nos voisins... noooon nous ne sommes pas comme ça nous, ni celles proposant un ajout de rhum à leur ration d'eau traditionnelle même s'il parait que ça leur redonne un peu de tonus (cela dit, je reste sceptique) - nous sommes preneuses!!!
Cours, petite plante, cours !!!
14 juillet 2007
Savez-vous planter des choux...
La fac est partout. Elle est là, elle me hante, elle m'appelle à elle. Comme si je ne la voyais pas assez du lundi au vendredi, il faut en plus de ça que j'y retourne le week-end (oui oui, samedi ET dimanche) pour... arroser des plantes.
Dans le cadre d'une expérience scientifique ô combien importante / décisive / extraordinaire / surtout inutile et cruelle pour nos amis les végétaux, ma partenaire de binôme et moi devons faire pousser 45 plants d'orge et pour s'assurer de leur croissance, venir les nourrir avec amour tous les jours.
Une fois les petites bébés plantes germées, il faudra en sacrifier 30 (en gros les déraciner et les laisser finir leur vie dans la poubelle du labo) - ça c'est la partie cruelle de l'histoire - pour relever la taille des racines et surtout laisser place aux 15 autres survivantes (oui c'est pire que Koh Lanta, les TP de physio végétale !).
Au bout de 21 jours de bichonnage, les 15 dernières seront achevées et rejoindront leurs consoeurs au fond des détritus. Bien sur, avant ça, il faudra revenir tous les 2 jours s'en occuper, les arroser, les mesurer, déprimer sur celles qui ne poussent pas, qui diminuent de taille au lieu de grandir, ne pas les envoyer valser, bref, devenir de parfaites petites botanistes. J'en déprime d'avance. Adieu, projets de camping pendant les vacances !
Rien que parce qu'aujourd'hui il pleut, on est samedi, j'ai déjà un compte-rendu de TP à faire, je suis encore en pyjama, il me faut 20min de route pour aller la fac + une bonne demi-heure à enlever-le-plastique-protecteur-les-arroser-de-20mL-d'eau-précisément-remettre-
les-plastiques + re 20min pour revenir à la maison... j'ai - très - hâte qu'elles rejoignent le paradis des plantes ! (Cruelle, moi? Jamais !)
05 juillet 2007
Pshit
Les TP de physiologie végétale de 4h ont des effets néfastes sur les neurones.
Enfin, c'est comme ça que j'ai tenté de justifier le fait que je sois rentrée chez moi trempée et que ma blouse ait l'air de sortir de la machine sans passer par la case essorage.
Tout avait pourtant bien commencé : Didier et moi coupant sagement nos choux de Chine, Meumeu et Eric à l'étalonnage d'une sonde et notre prof/plante (on ne sait pas trop encore ce qu'il est précisément) qui veillait au grain. Une fois le dispositif installé et les choux de Chine s'égouttant joyeusement dans les tubes à essai, on s'assoit et on se met à attendre que les expériences s'achèvent.
Grave erreur. C'est à ce moment précis qu'Eric trouve... la pissette d'eau. Cette chose précisément :
Et malheureusement pour nous, cette chose qui parait si innocente, posée négligemment sur chaque paillasse, s'est révélée être une arme de destruction massive. Cheveux, blouses, pantalons, soutif pour Meumeu lol, nuque, tête, divers endroits du corps humain, bref tout est passé sous son jet d'eau dévastateur, savamment envoyé par notre bouffon de service (Eric, of course).
Bref, d'un bout à l'autre du labo, ce ne fut que pshit-pshitage d'eau, cris de rage, rires hystériques (hihihi... (silence) ... hihihi... (silence) ...), accompagnés de petits dessins à même la blouse (qui a dit que les scientifiques ne soignaient pas leurs tenues, hein), enfin "dessins"... parlons plutôt de grands traits tracés au crayon de papier, pendant que le malheureux a l'idée idiote de tourner la tête, destinés à se venger du coup de jet d'eau pris dans les cheveux 5min avant.
Bref, nous sommes partis du labo trempés des pieds à la tête, une blouse bonne à mettre à la machine, un sac plein de sable pour certains mais une bonne tranche de rigolade au final (si si je vous jure qu'on a tous plus de 8 ans).
Sans rancunes, Eric =p
22 juin 2007
Fabriquer un herbier, mode d'emploi
Vous ne trouverez pas comment fabriquer un herbier ici, désolée pour ceux qui arrivent par Google !
Prof de bio végétale : donc pour la fabrication de l'herbier, vous vous devez de faire sécher votre plante, de la coller sur une fiche et de remplir un formulaire avec son nom, son espèce précise, son lieu de récolte...
Eric : t'imagines, on colle une feuille de cannabis et on marque "lieu de récolte : jardin de Slack" ?
Désolée, Slack !
16 juin 2007
Il en faut peu pour être heureux
Après quelques semaines folkloriques à travailler d'arrache-pied pour les partiels puis après les partiels tant redoutés en question...... J'AI EU MON SEMESTRE !!!
En dehors de la joie et de la satisfaction apportées, de mon travail acharné récompensé par une note à 2 chiffres etc etc... j'ai surtout 2 semaines de vacs en juillet loiiiin de la fac !!!
Et détail important : adieu chimie orga, bio animale et autres matières rasoirs !!! Je vous ai eues 
!!!
