06 août 2008
Travailler, c'est trop dur
Mais voler, c'est pas beau ! (quoique j'ai eu ma période clepto quand j'étais petite) (oui C.B., c'est MOI qui volais toutes tes billes à la récré)
Je suppute que c'est pour se préparer à la crise du riz que ma mère en a acheté 10 paquets qu'elle a religieusement empilé juste devant la porte de ma chambre.
Autre explication possible, elle essaie de m'emmurer pour pas cher (on est tous des crevards dans la famille).
Bref c'est pas tout ça mais je n'ai plus de vie entre mes cours, mes révisions, mes compte-rendus, mes révisions, mes cours, mes compte-rendus, mes cours, mes révisions et mes compte-rendus. Et j'ai des milliers de millions de milliards d'heures de géologie qui se sont rajoutées comme par magie dans mon emploi du temps. Je reviens, je vais avaler un mouchoir...
Ce qui explique le fait que je n'ai plus (vraiment) le temps de papoter ici gaiement de façon régulière du moins, en choisissant des jolies images avec des couleurs et tout et tout et tout. Mais courageons les enfants, le calvaire prend fin début septembre !!!
En attendant je vous laisse une illustration de mon cours de Microbio, que vous souffriez tous (un peu) avec moi (y'a pas de raison qu'il y ait que moi qui souffre).
Ca, c'est ce qui arrive quand un microorganisme essaie de vous faire du mal. Votre petit corps se rebelle, lui dit "dégage le microbe" et le bouffe. Enfin des fois, le microbe est chiant et il résiste, il prouve qu'il existe (et vous finissez enrhumé, varicellé, rougeolé, et autres joyeusetés). C'est bien fait, vous aviez pas qu'à courrir tout nu sous la pluie !
Ca me rappelle qu'à 20 ans, j'ai toujours pas attrapé la varicelle...
(c'est problématique)
01 août 2008
Save the uterus, save the world !
Aujourd'hui, on devait parler fringues (rapport à la conclusion de l'article précédent). Mais en fait, pas envie. J'ai mis sensiblement 2h à tout ranger dans mon armoire parce qu'ayant créé une nouvelle pile s'appelant "Hauts d'hiver" (précisément à gauche de "Hauts de tous les jours", au-dessus de "Hauts rarement mis", à proximité de "Hauts trop jolis devant être portés exceptionnellement" et pas loin du bac à culottes), il fallait tout ré-organiser. Oui c'est dur la vie des fois.
Donc aujourd'hui, parlons utile pour une fois. J'ai décidé de relayer le message du Dr Gizmo sur le blog de Sonia qui explique quand, où, pourquoi et comment il faut que toutes les fifilles de ce monde aillent se faire dépister pour le cancer du col de l'utérus. J'ajouterai rien, c'est très bien expliqué, quand on a fait un minimum de bio, ça passe tout seul et pour les inconscient(e)s qui ont préféré la voie de la littérature (j'ai remarqué qu'il y a peu de biologistes qui racontent leur vie sur le net), ça reste très compréhensible.
Donc, en gros, pourquoi qu'il faut se faire tripoter l'intérieur :
- parce qu'un cancer non soigné fait de gros dégats.
- parce qu'il y a un risque de ne pouvoir jamais tomber enceinte si votre utérus se désagrège.
- parce que le papillomavirus est TRES vicieux (voir article du Dr), qu'il est tellement petit qu'il passe à travers les pores de n'importe quel condom et qu'il peut être latent.
Et comment que ça se passe un frottis de dépistage ?
Quand j'ai demandé à mes copines, elles avaient l'air de dire que c'était comme se retrouver enfermée avec Hannibal Lecter /la fille dans Le Cercle / prof de maths de 5è / T-Bag / Léo (et Guy)/... armé d'un fil à couper le beurre. Non, ça n'aide pas beaucoup.
Donc dans sa grande mansuétude, Mère Castor qui est allée se sacrifier hier matin vous raconte tout.
Déjà forcément, c'est comme chez le gynéco, on est à moitié à poil... Si on a de la chance, le médecin/gynéco est une femme sinon... Bref le doc enfile son équipement, d'ailleurs, ça m'a bien fait rire parce que du coup, elle avait l'air d'une spéléologue.
Bah, ils vont tous les deux au fond des choses, c'est pas si différent en fait...
Oui elle avait bien une lampe attachée au front (je m'en remets toujours pas). Puis elle prend un espèce de tube en plastique qu'elle enfonce à l'intérieur de vous (la classe). Elle peut mettre de la vaseline dessus parce que, euh... (regard entendu) (je suppose que les filles comprendront). Ca fait pas mal, c'est juste très désagréable comme sensation. Le tube marche comme un ciseau, il peut s'ouvrir pour écarter les parois (il découpe rien par contre) (tant mieux).
Et là, l'assistant Lecter arrive avec son couteau à beurre.
Non je déconne.
Puis elle prend une espèce de brosse et elle frotte le col de l'utérus avec (c'est marrant de SENTIR son utérus) pour prélever des cellules et elle renouvelle l'expérience avec un espèce de bâtonnet en bois cette fois. Après elle étale ce qu'elle a frotté sur des lames, elle fixe avec de la laque (pour cheveux...) puis c'est envoyé au labo. Avant, elle vous retire le tube en plastique quand même (ça serait dommage de repartir avec un canal de plus entre les jambes).
Ca dure moins de 10 minutes et ça fait même pas mal. Et ça peut vous éviter des complications par la suite.
A faire, donc. Et si vous êtes encore fraiches, pures, chastes et innocentes, allez vous faire vacciner contre, c'est un ordre (on dit "oui Lady Vanessa").
31 juillet 2008
Allô le monde
Je suis de retour (et énorme).
La preuve, Homme m'appelle Cheese Burger, ce qui, entre nous, est vraiment méchant. Et mesquin.
J'étais partie pour faire un grand déballage de comment que c'était bien l'Australie mais en fait, j'ai la flemme de pondre 12km de texte. Alors j'ai décidé de mettre quelques anecdotes ici et là parce que c'est pas tout ça, mais maintenant il faut que je bosse (un peu) (quand même).
Donc comme tout un chacun le sait (ou pas), j'ai passé une semaine chez les Koalas avec ma maternelle. Maternelle qui heureusement a un sens de l'orientation bien plus perfectionné que le mien -en même temps, c'était pas bien difficile- et qui connait donc Sydney comme sa poche pour y avoir vécu un certain temps peu avant que votre serviteuse (moi donc, et je tiens à signaler que ce n'est qu'une expression et que jamais, ô grand jamais, je ne viendrais apporter à qui que ce soit des bières dans le spapool) ne vienne au monde.
Donc, plongées dans les abysses du métro de Sydney, on regardait le plan depuis quelques minutes déjà (trop de lignes différentes pour arriver au même point, ça me STRESSE) quand d'un coup, mère pointe du doigt un quartier / une station / une place / bref quelque part s'appellant Waroonga (il y a un 'h' quelque part mais où, je me tate) et m'annonce tout de go :
"Tu as vu ma fille, c'est là que tu as été conçue".
Merci Maman.
Bon pour les photos, vous pouvez toujours vous gratter, ma mère a décidé de m'immortaliser tous les 3 pas et demi et ressemblant avec force à Casimir McDonald dessus, il est hors de question que je ne m'affiche plus que de raison ici.
Demain pour la peine, nous parlerons shopping (40,7kg de bagages au retour pour 2 petites personnes, ça force le respect) (c'est le douanier qu'a dit).
20 juillet 2008
L'Age de Glace (ou presque)
A J-2 du départ, ma mère m'a rappelé que ma valise n'allait pas se faire toute seule.
Question : qu'emporter et SURTOUT, quelle température fait-il de l'autre côté du Pacifique ? J'ai googlisé la chose et j'ai vu ça :
Autrement dit, c'est reparti pour le Bibendum style (je suis une grosse frileuse) (je dors avec une couette même en été). Mais je m'en fous, il pourrait même faire -65°C à Sydney que je serai quand même venue, dussé-je sortir la triple parka et les chaussettes de ski, c'est mes dernières vacances familiales, alors j'en profite, merde. Enfin semi-familiale. Même au tiers familiale, parce que mon père a du boulot (il repeint le salon, la cuisine et il casse un mur au passage ; ma maison est un éternel chantier) et ma soeur préfère réviser son oral de français (excuse potentiellement acceptée, tu seras une mention TB aussi ou on te renie de la famille, c'est entendu ???) que venir faire la bamboula dans les rues australiennes avec nous. Aucun sens des priorités, c'est déplorable.
Donc pendant une semaine, je serai au pays des koalas et autres bestioles absolument trop chous mais à l'odeur quelque peu douteuse (j'ai regretté la fois où j'ai eu l'occasion d'en porter un) donc point de billet de ma part il n'y aura. Je vais essayer de pousser l'Homme à écrire quelque chose dans sa rubrique mais il faut pas y compter parce que d'après ce que j'ai compris, il va mener une vie de débauche totale pendant que je ne serai pas là (il profite) (et il a tort) donc je doute qu'il ne s'approche dudit blog. En plus, il aura fort à faire à essayer de remettre ma charrette mon ordi sur pieds (ça fait un mois que l'antivirus est périmé et sensiblement 10 ans qu'il rame à la moindre manipulation (pourtant je lui demande pas grand chose mais c'est vrai que cliquer 46 fois sur la même icône parce que rien ne se passe n'est pas une idée faramineuse. Vous m'excuserez, je suis un peu blonde des fois !)).
Bon c'est pas tout ça mais il serait VRAIMENT temps que je fasse ma valise. Et que je prenne mes calmants au passage, parce que je vais prendre l'avion et ça me FAIT PEUR (remarque, tout me fait peur, mais la perspective de mourrir crashée au fond de l'eau ou sur une école de jeunes catholiques encore plus).
A bientôt ! (j'espère)
11 juillet 2008
Aujourd'hui, Vanessa vous donne des cours de cuisine
Et on commence par ma spécialité :
LES CHOSES A NE PAS FAIRE
J'adore faire des desserts. Je trouve ça extra de manipuler des trucs qui sentent bon, de tout mélanger, faire une grosse bouillasse avec, tout jeter dans le four et récupérer le résultat 1h45 après. Pis quand on a de la chance, c'est bon, c'est mangeable et tout le monde réclame une 2è fournée.
Le problème réside dans le fait que bien qu'étant d'un naturel particulièrement enthousiaste en ce qui concerne la confection de douceurs, des fois, je fais vraiment n'importe quoi.
Comme la fois où j'ai mis la pâte sablée à pré-chauffer dans le four. En oubliant d'allumer le four. Puis à continuer la recette sans m'en rendre compte. (Le soir venu, je comptais me résigner et ne pas la servir en espérant que tout le monde oublierait... c'était sans compter une personne sournoise qui s'est écriée : "ET OU QU'ELLE EST LA TARTE ?". Grand moment de solitude quand je l'ai posée sur la table...) (Mes amis (faux-culs) ont tous dit "miaaam c'est booon Vanessa tu es tellement génialissime dans ce domaine !!!")
Toucher le caramel du bout des doigts, pour vérifier qu'il est bien chaud (oui il était chaud). Des fois, je me DEMANDE si je suis vraiment dotée d'un sens de la logique. Avec du recul, je pencherai pour le non...
Ou comme aujourd'hui, fouetter avec une bonne volonté défiant toute concurrence le chocolat fondu et en répandre comme ça la moitié sur la gazinière.
MESSAGE SUBLIMINAL A CEUX QUI EN MANGERONT CE SOIR : miaaaam c'est boooon et noooon, ça n'a pas de gout métallique rappelant étrangement le fond de casserole grillé.
Breffons. Tout ça pour dire qu'aujourd'hui, j'ai tenté de faire un "pavé au chocolat façon Virginie" (qui est Virginie, je n'en sais fichtre rien). Ca devait plus ou moins ressembler à un truc qui tient debout tout seul, un peu compact mais aussi un peu spongieux, le genre qu'on verrait bien décorer la vitrine d'un pâtissier en chef (je maintiens qu'ils ont un peu du photoshopper la photo du livre de recette) (je suis mauvaise joueuse).
Moi je me retrouve avec une mousse.
(Cela dit, j'ai pas dit que c'était mauvais)
Je retiens que "fouetter la crème" ne veut pas dire "transformer les 50cL de crème fraiche en chantilly". (Z'avaient qu'à être plus explicite, moi quand je me lance, c'est bulldozer mode et advienne que pourra)
Demain, je vous raconterai comment j'ai réussi à empoisonner trois mecs d'un coup.
09 juillet 2008
L'article sanguinolent du jour
L'autre jour, à la fac, j'ai failli être courageuse et donner mon sang. 
Bon, non ok, c'est pas exactement comme ça que les choses se sont passées.
A l'intercours, alors que je patientais sagement en attendant l'arrivée imminente de mon prof d'écologie, une de mes copines me dit : tu viens avec moi ? Je vais me faire ouvrir les veines et pomper 12L de sang.
Ok, j'ai dit, mais hors de question qu'une seringue ne vienne se planter dans mon bras, ça va me faire mal et j'ai peur des aiguilles, personne ne viendra porter atteinte à la vie de mon sang.
Petite nature, elle a dit.
Puis, pendant qu'elle remplissait les 12 pages de formulaires, j'ai commencé à lire la brochure "Le Don du Sang*" qui trainait sur chaque bout de table disponible.
Et je me suis dit que quand même, c'était vachement bien ce qu'elle faisait, super généreux, méga altruiste, hyper citoyen et qu'à chaque fois qu'elle le faisait, elle devait gagner un tas de miles vers le Paradis.
Et que ça serait éventuellement une bonne idée que moi aussi, je donne mon sang et que comme ils disent dans la brochure, ça peut sauver des tas de vies et que c'est rigolo de penser que mon sang circulera dans le corps de quelqu'un d'autre.
Et que la dernière fois qu'on m'a fait une prise de sang, j'ai ni tourné de l'oeil et encore moins appelé ma mère en hurlant.
Et que surtout, on donnait un tas de pains au chocolat à tous les donneurs de sang après ça (je plaisante).
Ok, j'ai dit à ma copine, où qu'il est le formulaire à remplir ???
Ben je sais pas, elle m'a dit, il parait qu'il y a un poids minimal à respecter donc je suis pas sure que tu puisses y participer.
Ni une, ni deux, je suis allée voir l'infirmière occupée à saigner à blanc 2 ou 3 victimes pour lui demander. Elle m'a expliqué que le sang était recueilli dans des poches en plastiques pouvant contenir entre 360 et 480mL de liquide (valeurs approximatives, ma mémoire décline avec l'âge) et qu'elle ne pouvait pas remplir plus ou moins que les quantités déterminées. Et que le minimal (360mL) ne pouvait être prélevé que chez des gens pesant au minimum 45kg.
Je peux pas, j'ai dit, je pèse moins, j'ai des flotteurs à la place des os.
Qu'est-ce que tu fous là alors, a dit Von Dracula, va t'enfiler des pains au chocolat au lieu de rien faire !
J'aurai au moins tenté (je cache pas que j'étais un peu soulagée) (mais un jour, je le ferai, je le jure). Et je suis allée manger les pâtisseries destinées aux grands vidés (de sang).
Bref c'était plutôt marrant, on a ainsi pu voir :
- une nana prête à donner son sang et qui est partie fumer juste avant histoire de se détendre un peu... Enfin il parait que ça n'a aucun incidence pour le sang recueilli mais il n'empêche que c'était assez moyen.
- un de mes profs venu lui aussi se débarrasser de son excédent d'hémoglobine qui nous a promis de nous coller +2 sur notre moyenne du semestre pour la beauté du geste (je lui ai dit que je pouvais pas mais que je le ferai un jour (j'ai mangé un 2è pain au chocolat pour lui prouver ma bonne volonté)).
- un copain terrorisé par l'éventualité de mourir contaminé au cas où les aiguilles n'étaient pas stérilisées et qui se demandait où elles avaient été fabriquées, QUI les avait mises dans leur sachet plastique et s'il était pas possible de les faire flamber et/ou de les nettoyer à l'alcool à 90° avant de les planter dans son bras...
En attendant, je vais m'inscrire aux donneurs d'organe...
* D'ailleurs dans cette brochure, il y avait en dernière page "les fausses bonnes excuses utilisées pour ne pas donner son sang" :
- Ca va me faire mal.
- J'ai peur des aiguilles.
- Je vais mourir contaminé.
Je ne me sens PAS visée. (Arrêtez de m'espionner, vous serez gentils)
08 juillet 2008
Facebook, c'est nul
La preuve, j'ai découvert ça il y a à peine quelques minutes :
"YOUR OWNER" ? D'où que j'ai un propriétaire ??? Un propriétaire HONGROIS qui plus est ?
(Pour me venger, je l'ai aussi acheté... mais il m'a couté un bras cette saloperie)
Bref.
Ca fait plusieurs jours que j'essaie d'écrire un truc ici mais l'inspiration ne vient pas. Ranran m'a sommé (oui tu m'as sommé) d'écrire un truc sur pourquoi que les filles, ce sont toutes des s***** doublées de p**** et des c**** en puissance (grosso modo, c'était ça, ne mens pas !) mais étant quelqu'un de particulièrement doux et sensible, je me refuse à dénigrer ENCORE UNE FOIS mes congénères. (Ou bien je le ferai un autre jour, quand je rencontrerai une 2è Purulente ou une autre pouffe à capitons développés dont nous ne citerons pas le nom parce qu'ici nous sommes bien éduqués).
Je vous raconterai bien comment et pourquoi je n'ai pas cours demain, que je pars en Australie dans une dizaine de jours ou qu'un choix CRUCIAL est actuellement en train de tourner dans ma tête (cf sondage actuel) mais j'ai la flemme. Et aussi parce que je suis malade. Alors non, je ne me suis pas amusée à courir à poil sous la pluie, tout ceci est bien la faute d'Homme (encore) (toujours) qui a piqué toute la couette par une nuit glacée où il devait AU MOINS faire 18°C (bien sur que c'est glacé), entrainant un réveil des plus désagréables ("je suis balade", le tout avec une sexy voix de bucheron). Ce qui fait que je suis trop occupée à sortir l'équivalent de la Chine de mon nez (je suis très glam comme fille) à coup de mouchoirs / sopalin / papier Q / t-shirt du voisin (certaines conditions exigent un sacrifice) pour venir étaler ma prose ici (aujourd'hui est une exception) (on dira que c'est grâce au Hongrois qui m'a acheté pour seulement 550$).
Ceci étant dit, je retourne mourir sous ma couette et vous dis à bientôt. "A bientôt".
URGENT : échange oreille droite qui GRESILLE (véridique) contre exemplaire normal (qui ne fait pas "crrrrr") (c'est plus pratique) (oreilles décollées s'abstenir).
30 juin 2008
Le parcours de la Combattante
Vendredi après-midi, alors que je me baladais tranquillement dans les rayons dvd de Compact Mégastore, je tombe sur ça :
Sensiblement le film qui est sorti y'a 10 ans, que je n'ai toujours pas vu, que malgré ses 175 000 rediffusions à la TV, je n'ai jamais pris le temps de regarder de quoi il en retourne. Donc toute guillerette, je le prends (faut dire qu'il était un peu en promo vu la date de péremption), en plus d'un autre film pour Homme (je ne suis qu'amour). 10 secondes avant de passer en caisse, frappée d'un bon sens inhabituel, je me dis que ce serait une bonne idée de vérifier que j'ai amené assez de sous pour payer le tout (des fois, j'ai des éclairs de génie à temps). Ui parce qu'en fait, il me manquait 180fr. Soit 1,5 euros. J'ai pleuré, j'ai boudé, j'ai piétiné sur place en criant "NON NON NON !!!" mais rien n'a fait, aucune pièce de 180fr n'est tombée du ciel. Donc, complètement dépitée, j'ai reposé ledit dvd et je suis repartie (avec le dvd d'Homme parce que je ne suis qu'amour).
En rentrant à la maison, ma mère me fait : "ma fille, t'aurais pu payer avec la Carte". Des fois, j'ai encore plus envie de me pendre que d'habitude.
Le lendemain, je prévois que dès que j'en ai fini avec mes poissons à disséquer, je saute dans ma voiture, je roule à toute allure (60km/h), je me gare (de travers), je cours à l'étage de Compact, j'embarque le dvd, je paye et je fuis avec mon butin, le tout à la vitesse du son parce que je n'avais aucune idée de l'heure à laquelle ils ferment.
Sauf que les poissons ont mis plus de temps à se faire ouvrir... Résultat, j'ai courru comme une dératée à la fin du TP vers le parking, en prenant bien soin d'exploser mes chaussures sur les 150m me séparant de la voiture (la marche rapide est un sport dangereux). Je démarre tel le pilote sur la ligne de départ, je conduis tel Kimi Raikonen (= j'ai passé la 5è), je me gare telle Vanessa en prenant un sens interdit au passage, je suis prête à supplier le gardien de rouvrir le magasin et à lui promettre de nettoyer toutes les vitres si ça lui chante s'il me laisse entrer...
Tout ça pour voir qu'ils ferment à 19h et que j'ai été une folle furieuse sur la route pour rien (des fois, les fins de mes aventures me déçoivent). Et qu'après tant de péripéties pour un dvd, je ne l'ai pas encore vu. Et que, dans la version française, lui coller un titre comme "Sexe Intentions", c'est pas très malin (j'avais l'impression de me balader avec un dvd où les gens sont tous nus du début à la fin).
Bref, j'espère que ce film mérite au moins que j'ai cassé une paire de chaussures et que j'ai conduit encore pire que le jour de mon premier passage de permis...
26 juin 2008
Où il est question de masochisme aigu
A 13h30, je me suis dit "je commence et j'achève ce TP d'écologie végétale en moins de temps qu'il m'en faut pour descendre une boite de Mikados" (c'est à dire très court) (le temps).
Il est 19h58 et j'ai écrit exactement 3 phrases. Sans verbes. On dit "bravoooo Vanessaaaa !".
Merci merci.
Ouais ben merde hein, c'est pas ma faute si dans Google, y'a que des incompétents incapables de me dire quoi qu'il y a dans un flotteur de jacinthe d'eau à part des trous partout (si quelqu'un est connaisseur en flotteur, je suis preneuse de connaissances) (j'en suis à ma 43è page Google et j'en ai marre).
Oui je fais une obsession sur les plantes, d'ailleurs plus tard, je veux être une fougère. Les plantes, ça parle pas, ça pousse gentiment, ça donne de l'oxygène et parfois ça bouffe une mouche donc mon choix est fait : Mère Nature Forever.
Je crois que je vais investir dans un bourreau.
Genre quelqu'un qui aurait un fouet, une hache ou une bande de cire à la main et qui me menacerait avec si je me bougeais pas un peu plus pour boucler ce que j'ai à faire en temps et en heure (non Randolph, c'est pas la peine de te proposer pour le rôle) (ça t'irait pas en plus le costume) (LOL).
N'empêche, ça pourrait être vraiment rentable ce truc. Certes, je vivrai dans la peur constante de me faire couper un bras / flageller tel Silas / imberbe comme un siamois, mais en revanche, je :
- finirais mes TP avant même que les Mikados ne parviennent à l'estomac.
- serais une véritable encyclopédie vivante capable de raconter le cycle de vie de tous les parasites du monde.
- connaitrais l'histoire de l'univers par coeur (20 milliards d'années : création de l'univers) (16 milliards d'années : création de la Galaxie) (4,7 milliards d'années : création du Soleil) (4,6 milliards d'années : création de la Planète bleue) (mais je suis DEJA une encyclopédie !!!)
- pourrais me coucher à des heures décentes tous les jours parce qu'évidemment Bourreau m'enverrait dans les bras de Morphée dès que j'aurai une paupière plus basse que l'autre !
Le problème, c'est que Chéri il serait pas content que j'ai quelqu'un en permanence en train de me surveiller. Et qui chronomètrerait nos rdv avant de hurler "FIIIIIIIIIN DE LA PAUSE !!!!!! REVIENS OU JE FAIS CHAUFFER LE FER !!!!" (Non je déconne, Homme serait bien content de me voir me faire torturer) (aujourd'hui j'ai pressé un flacon de crème alors qu'il était en train de sentir ladite crème) (depuis, il me déteste un peu).
UN JOUR (peut-être), je serai quelqu'un d'organisée.
Et joyeux anniversaire mon coeur.
"cause if your love was all I had in this life,
that would be enough, until the end of time"
24 juin 2008
Je suis vraiment trop méchante
J'ai croisé la voiture du Grand Roi des Bouffons, innocemment garée sur un parking quasi-désert.
J'ai du lutter pour ne pas supplier l'agent de police situé 2 rues plus loin de lui coller 12 contraventions.
Jusqu'à ce que je me rappelle que j'avais pas non plus payé le parcmètre.
