15 juin 2008
We Are Family (8)
Dimanche deux en un : fête des pères et anniversaire de ma mère. Nous sommes chanceux dans la famille. Bref, ma mère a reçu une bague avec 1,5 tonne de diamants incrustés de partout (je suis JALOUSE, maintenant elle ressemble plus à une vitrine de magasin que moi). J'ai tenté le tout pour le tout :
- Papa, pour mes 21 ans, je peux avoir la même ?
- Non.
- Pour mes 21,5 ans ?
- Non.
- Pour mes 22 ans ?
- Non.
- Maman, je pourrais hériter de ta bague ?
Ils m'ont traité de fille indigne.
Surtout, ne mangez plus de crevettes, ces connasses ont tendance à accumuler du jus dans leur vilaine carapace et quiconque tente de les décortiquer risque de s'en prendre une giclée dans l'oeil. Je vous aurais prévenus.
Oui, je suis sensée être métissée et je suis encore plus translucide que mon père.
Mère Nature est vraiment sournoise.
13 juin 2008
Tranches de Vie
Depuis que j'ai lavé mes cheveux avec Cacao Explosion de Nivea, je demande à tout le monde quoi qu'ils sentent. Pour le moment j'ai eu droit à :
- La marée (cette personne est actuellement en train de sécher la tête en bas dans le grenier).
- Rien mais toi tu sens la choucroute.
- La noix de coco (ils sont pas encore au point à Nivea).
Je m'en fiche, mes cheveux sentent BON, ils brillent et c'est tout ce que je leur demande. Et de toute façon, du chocolat, ça ne peut QUE leur faire du bien. Pour preuve, j'en mange tous les jours et je vais toujours bien (silence les mauvaises langues).
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Avec ma mère, nous sommes parties en ville dans l'objectif d'aller acheter une jolie veste à père pour sa fête. On est rentrée à la maison avec un jean chacune et 4 paires de bas. Et sans veste.
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J'ai mis la trop jolie paire de bottes que Chéri d'amour m'a offert parce que j'y tenais plus, j'en pouvais plus de savoir qu'elles allaient ENCORE passer une journée cachées dans leur boite sans personne pour les admirer.
Ca a été le jour où il a fait genre 46°C alors que d'habitude il fait -12. (Mais mes pieds étaient vraiment trop jolis avec).
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J'ai du me rendre à l'évidence devant l'atroce vérité qui s'est lentement mais surement imposée : j'aime les gosses, je trouve ça trop chou. De 0 à 5 ans seulement, après c'est laid et ça couine trop.
J'ai dit à l'homme : "je veux un gamin qui braille pas, qui fait bien ses nuits, qui sourit tout le temps et qui reste bébé pour la vie. Et pis qui soit mignon aussi". Il m'a fait : "tu peux en trouver au rayon jouets à Géant".
C'est juste horrible de briser des rêves.
06 juin 2008
Le retour de la momie
Il y a sensiblement 4 dates que j'appréhende dans l'année.
La fête des mères.
La fête des pères.
L'anniversaire de ma mère.
L'anniversaire de mon père.
Parce que ni moi ni ma soeur n'avons jamais d'idées grandioses en matière de cadeaux. En fait si, moi j'en trouvais mais j'ai remarqué que plus les années passent, plus on (on = mon père & ma soeur) comptait sur moi pour dénicher la perle rare et on me laissait la maxi-tâche ingrate de tout faire. Comme j'étais même pas récompensée de mon excès d'imagination, j'ai arrêté. Donc du coup, chaque année, ce sont mes paternels qui décident des cadeaux. Oui nous sommes un peu des filles ingrates dans cette famille.
Des fois, j'avoue que les idées me laissent... "sceptique" (euphémisme de haut niveau). Non pas sceptique, carrément hallucinée. C'est généralement là que je regrette le plus mon voeu de silence concernant les cadeaux...
C'est ainsi qu'il y a quelques jours, ma maternelle a débarqué avec pertes et fracas dans ma chambre pour me dire : "J'ai trouvé une idée pour la fête des pères !!!". (Ca sentait le piège à plein nez mais comme je suis une fille bien éduquée, je l'ai laissé aller au bout de son idée)
"Quoi donc ?", ai-je demandé poliment en m'épilant un sourcil.
"Je vais vous mouler vos têtes dans du plâtre et on mettra ça sur un cadre, il l'emportera avec lui comme ça il aura vos têtes tout le temps chez lui à Jakarta et il oubliera pas à quoi vous ressemblez".
Je me suis niquée le sourcil.
Bien. Il faut savoir que mon père est un futur expatrié et que par voie de conséquence, je ne le verrai plus très souvent, de même que ma mère et ma soeur. Donc a priori, malgré le fait de me réincarner en maçonne le temps d'une journée, ça m'a semblé une bonne idée. On se fait pas mouler la face tous les jours alors allons-y, j'ai dit, allons gaiement mettre nos têtes dans la bétonnière.
Nous voilà donc quelques jours plus tard dans l'atelier du gars chargé de nous plâtrer la figure. Le principe est simple, on réalise d'abord un moule du visage grâce à des bandelettes humides et plâtrées que l'on applique sur la face. On le retire de la figure puis on le laisse durcir. Une fois dur, on coule du plâtre dedans, et une fois sec, on démoule et emballé, c'est pesé. Le bonhomme nous explique qu'aujourd'hui on fera que les moules, parce que le durcissement est long.
Dix secondes plus tard, je me suis retrouvée avec 42 bandelettes sur la face, les yeux fermés (le plâtre ça PIQUE) et dans l'incapacité totale de dire quoi que ce soit (l'horreur) (oui j'avais aussi la bouche plâtrée et en plus ça durcit vite, cette connerie, donc impossible de remuer les lèvres) (tant mieux sinon le résultat aurait été une Vanessa à la bouche quelque peu râtée). Je t'entends Homme, je te prie de ravaler tes paroles, non ce n'est pas une invention fantastique.
Et il a fallu attendre 5min que le moule prenne. C'est long 5 minutes... surtout quand on a le pif qui gratte. Moui c'est quelque peu dérangeant quand on a 2cm d'épaisseur de bandelettes séparant ma main de la zone irritée. Puis un **** de moustique en a profité pour me saigner à blanc. Et ma mère qui s'amuse à prendre des photos (ma mère est cruelle). Je t'entends Randolph aussi, NON tu n'auras jamais accès à ces photos, quand bien même elles constitueraient l'unique source de bonheur de ta vie (d'ailleurs ARRETE de sniffer mon gel douche, s'il manque ne serait-ce qu'un demi-millilitre, je t'arrache les yeux. Bien sur que t'as peur !). Après que les 5 minutes les plus longues de ma vie se soient écoulées, on a retiré le moule. Tout en m'arrachant une touffe de cheveux au passage... les tempes sont des endroits douloureux.
Puis après je me suis vue dans le miroir. C'est marrant cet aspect "j'ai plongé ma tête dans un bol de farine pour voir ce que ça fait". Ca fait une tête de réchappée de tremblement de terre, sensiblement.
Puis ça a été le tour de ma soeur qui, elle, a eu de la margarine étalée sur la face... il parait que grâce à ça, le moule colle pas trop sur la peau après... Elle a moyennement apprécié de se transformer en tartine beurrée. Surtout que ma mère s'y est donnée à coeur joie (la cruauté, c'est de famille). On s'en fout, on s'est vengée en forçant la matriarche à subir le même traitement. Elle s'est retrouvée avec la plaquette de margarine étalée consciencieusement sur la tête. Je lui ai trouvé un petit air de Bouddha, avec un visage aussi figé.
Mine de rien, ça a été plutôt une expérience marrante. Je dis pas à refaire parce que les particules de plâtre dans l'oeil, c'est très moyen et dans les cheveux, c'est très... pelliculeux comme aspect. Le résultat est plutôt marrant, la semaine prochaine on fait couler le plâtre dans les moules et on aura nos visages imprimés pour l'éternité. Je vais me retrouver face à moi-même, ça doit être ça une rencontre du 3è type...
Le résultat de l'expérience... Celui qui trouve lequel je suis est très fort.
Bon par contre, le problème est que mon nez a fait une réaction au plâtre (évidemment, sinon c'est pas drôle) et je me retrouve avec une tâche violette sur le pif. Donc je ressemble actuellement à lui et c'est LAID.
04 juin 2008
L'art de se trouver des excuses
Oui, oui, je me souviens que j'ai un blog et accessoirement quelques lecteurs qui viennent régulièrement y jeter un oeil. Et je perçois comme un mouvement de grogne qui s'élève de vos rangs parce que je n'écris rien ou presque. La bave aux lèvres, si vous pouviez éviter par contre...
Oui, mais. Je suis une working girl, qui a un tas de choses à faire. Comme ?
- comme aller à la fac. Oui c'est dur à admettre mais les vacances c'est fini. Plus de réveil en fin de matinée (c'est toujours plus élégant que "grasse mat' jusqu'à midi"), plus de glandage intempestif devant la TV, plus de dodos improvisés chez Homme, plus rien. Il me reste seulement les levers à 6h du mat avec mon traversin comme seul partenaire (c'est dur, je sais). Et puis quand je rentre chez moi après les cours, il fait déjà nuit. Des fois, la vie est injuste.
- comme écrire des lettres de motivation, vu que je ne peux pas compter sur Google et ses résultats foireux.
- comme m'occuper de l'Homme sans coeur, vu que j'ai été condamnée à ne pas le voir durant sa semaine d'exams. Parfois un garçon, c'est sérieux. Oui moi aussi ça m'intrigue, ce genre de comportement. C'est presque contre-nature, j'ai envie de dire. Il me semblait pourtant bien que le chromosome Y était déficient en neurones (maisouijet'aime).
- comme faire plein plein plein de shopping pour m'auto-congratuler de la réussite de mes partielles. Officiellement bac +2,5 ouais ! Plus que 5,5 ans à tirer et je serai prof de microbio (ou au chômage, c'est aussi une solution). Dr Microbe, c'est plutôt mignon comme surnom, non ? Non ? ... Vous n'avez aucun humour parfois, c'est affligeant.
- comme chercher où loger en France. Quelqu'un sur Lyon ou Montpellier serait-il prêt à m'héberger pour 2 ans ? Promis, je suis propre, je fais ma lessive, je suis bien élevée, je salis rien, je fais pas de bruit et je suis gentille. Bon certes à côté je passe 1000 ans dans la salle de bain, j'ai besoin de 12 couettes minimum dès que la température passe en dessous des 20°C et je hais les légumes. C'est bon, vous voulez toujours m'adopter ???
- comme fouiller ebay de fond en comble. Ca commence par du shopping visuel ("waaaaaaaouh t'as vu ces bottes ? Et celles-là ? Et celles-là ? POUR 15 EUROS SEULEMENT EN PLUS !!!! JE LES VEUUUUUUUX !!!!!!") et ça finit en shopping virtuel ("OUAIS elles sont à MOIIIII !!!!!!!"). Mais ne nommons pas la responsable de ce désastre financier qui a eu la formidable idée de me montrer une page du site (coucou Maryon !).
Bon c'est pas tout ça mais j'ai cours dans 7h exactement... (réveil difficile en prévision).
Et allez voir Juno, c'est un ordre.
23 mai 2008
Genie In A Bott(l)e
Annonce n°1 :
J'ai officiellement gagné le titre de Génie de l'Informatique.
Véridique. J'ai réussi à installer des sous-titres à des films qui n'en avaient pas, à partir d'un logiciel que je ne connaissais pas, le tout sans faire n'importe quoi. Ou presque... Je m'excuse auprès de mon voisinage qui a du entendre le début de Gossip Girl à peu près 42 fois le temps que je me fasse au fonctionnement de la chose.
Oui et tout cela en moins, non pas d'une journée bande de langues de vipères, mais en moins d'une heure. Quand on sait que pour comprendre le fonctionnement d'une machine à café, il peut me falloir une matinée (pour ma défense, je dirai que c'est une machine à café AUSTRALIENNE donc forcément pas normale), on peut comprendre que là, on touche du bout des doigts un miracle. Du bout des doigts, j'ai dit, sinon j'aurai pas eu autant de rapports d'erreur à envoyer pendant que je trafiquais Windows Media Player.
Bref. Si quelqu'un a reçu comme requête Google "COMMENT MARCHE CETTE C*NNERIE DE LOGICIEL VOBSUB, M**DE !!!", c'était moi. Vui la patience est une notion qui m'a échappé aux stades premiers de mon développement.
Je suis donc un génie. Bientôt je vous apprendrai comment réussir à ressusciter un ordinateur datant de Mathusalem grâce à un tournevis sans même vous l'enfoncer dans l'oeil !
Annonce n°2 :
J'ouvre un élevage...
... de bottes. Comment ça, il fait pas assez froid ici pour en porter ? Non mais vous avez mis le nez dehors une fois le soleil parti ronfler ? Il fait au moins -35°C ! Evidemment que je n'exagère pas, j'ai un sens de la mesure particulièrement aiguisé, au moins autant que celui de l'orientation. Bref. Je reprends mon annonce : si vous êtes jolies, féminines, toute douces, pas trop hautes de talon, si vous ne ressemblez pas à ça :
I'm singing in the rain, what a glorious feeling, I'm happy again !
Ni, pire, à ça :
D'habitude, je suis hyper tolérante mais là, non ça va pas être possible. D'où que mon gros orteil, il doit être séparé des autres hein ?
Mais plutôt à ça :
Marry me, bobottes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Voire même à ça :
Non je déconne (presque). J'avoue que ça ferait un vase sympa.
... alors mon placard à chaussures vous ouvre ses portes. Nourries, logées, blanchies tout au long de l'année, contemplées avec béatitude et émerveillement 6 jours sur 7 (dimanche, je me repose de toute activité neuronale et occulaire), aimées de tout mon coeur, chéries et portées jusqu'à ce que le talon explose...
Bon c'est pas tout ça, mais il va falloir en fait investir dans un deuxième placard à chaussures.
Chacun ses vices... :p
Je m'extasie toute seule sur le titre de mon article, non vous m'excusez, je crois que j'ai besoin de quelques jours de vacances en plus...
20 mai 2008
Liste non exhaustive
Oui mes vacances se passent bien, merci. Silence AnSo avec tes 4 mois de glandage, des vacances ok mais point trop n'en faut (oui je dis ça juste pour me consoler :p).
Bon alors ce qui suit est une liste de choses faites ou pas au cours de ma longue et trépidante existence, que vous ignorez peut-être (ou pas). Bien sur que ça en intéresse sinon dans le cas contraire, je vous invite tous à continuer à vaquer à vos occupations habituelles. Je suis trop bonne franchement, bientôt je vous inciterai à aller vous dépenser tous les jours, à ne pas rouler trop vite et à manger 46 fruits et légumes par jour, tout ça pour votre confort personnel. La canonisation n'est pas loin, prépare-toi Benoit !
Evidemment, mes réponses sont celles qui sont en gras ET colorés. Et en italique, des remarques personnelles. Ceci était un message à l'attention des blondes et autres dérivés. Pose ta hache tu vas te faire mal !
1 - Payer votre tournée dans un bar. C'est cela oui, depuis quand je paye les gens pour se mettre minable ???
2 - Nager avec des dauphins dans l'océan. Oui ben en fait, les dauphins, ça m'a jamais fasciné. Oui certes, ça a l'air sympa, mais j'ai jamais rêvé de me marier avec Flipper non plus.
3 - Escalader une montagne. Un début de Mont Koghi ou le Ouen Toro, ça compte ?
4 - Conduire une Ferrari.
5 - Visiter les Grandes Pyramides.
6 - Porter une tarentule.
7 - Prendre un bain avec quelqu'un à la lumière des
bougies.
8 - Dire « je t'aime » en le pensant vraiment. Ouiii.
9 - Prendre
un arbre dans vos bras. Même qu'il s'appelait Edmond et un jour, un crétin l'a transformé en souche. Je ne m'en suis jamais complètement remise.
10 - Sauter à l'élastique, dans la cour de récré. Qui ne l'a pas fait ?
11 - Visiter Paris. Une fois et je m'en souviens plus. C'est ça d'habiter à l'autre bout du monde.
12 - Regarder un orage sur la mer. Non mais ça me dit bien. J'adooore le bruit du tonnerre et de l'orage alors...
13 - Rester
éveillée toute la nuit pour regarder le lever du soleil.
14 - Voir une Aurore boréale. Et pas une horreur boréale.
15 - Aller dans un grand événement sportif. Les matchs de tennis inter-clubs de ma soeur ça compte ? Non je déconne, j'y suis même pas allée :p
16 - Faire pousser et manger vos propres légumes. Presque. J'ai fait pousser Alfred, un haricot. Manque de bol, il est décédé avant même de fonder une famille. RIP Al.
17 - Mentir. Moi ?
18 - Toucher un iceberg . Mais je suis un iceberg !
19 - Dormir sous les étoiles. Avec une maaaagnifique bâche entre moi et les étoiles.
20 - Changer la couche d'un bébé.
21 - Faire un voyage en montgolfière.
22 - Voir des étoiles filantes.
23 - Être saoule avec du champagne. Dans une autre dimension, peut-être.
24 - Donner plus que vous ne pouviez à une œuvre caritative.
25 - Observer la nuit avec un télescope.
26 - Participer à un record du monde. Celui du nombre de moustiques tués par jour.
27 - Faire une bataille avec de la nourriture. Y'a des enfants qui aimeraient bien manger la bouffe que certains crétins s'envoient d'un bout à l'autre de la pièce.
28 - Demander votre chemin à un étranger. Forcément, sinon j'arrive jamais à destination.
29 - Voir une éclipse totale. Du soleil et de la lune.
30 - Escalader une dune. Genre une dune pleine de sable avec du vent qui t'envoie tout dans les yeux ?
31 - Écraser un animal en voiture. Je vous JURE, j'ai tout fait pour l'éviter.
32 - Danser comme une folle sans se soucier de qui vous regarde. En règle générale, quand je danse, il vaut mieux que je ne me soucie pas de qui me regarde !
33 - Adopter un accent pour une journée entière.
34 - Se sentir vraiment heureux, même un court moment.
35 - Avoir deux disques durs sur votre ordinateur.
36 - Prendre soin de quelqu'un de saoul. Pour qu'il me gerbe sur la jambe 12 secondes après, ah ben bravo hein !
37 - Danser avec un inconnu.
38 - Observer les baleines dans l'océan. Je devais, mais elles sont jamais sorties de l'eau, ces connes. Alors vu que j'ai passé 7h de ma vie sur un bateau à attendre qu'elles pointent la nageoire, je considère que j'en ai vu.
39 - Voler un panneau.
40 - Entreprendre un long voyage sur la route. Comment traverser autrement de part en part le Vietnam et le Sri Lanka sinon, je vous le demande.
41 - Escalader des rochers. Et j'ai surement du y laisser un os ou deux.
42 - Faire une balade de minuit sur la plage.
43 - Faire du parapente.
44 - Visiter l'Irlande.
45 - Avoir le cœur brisé plus longtemps que vous n'aviez été amoureux.
46 - Au restaurant, vous asseoir à une table d'inconnus
et manger avec.
47 - Chanter dans un karaoké.
48 - Traîner au lit une journée. Larver ou ne pas larver, je ne m'en pose pas la question.
49 - Jouer au football. C'est une blague, j'espère ?!?!
50 - Faire de la plongée sous-marine.
51 - S'embrasser sous la pluie.
52 - Jouer sous la pluie. Et une crève, une.
53 - Être dans un théâtre de plein air.
54 - Visiter la grande Muraille de Chine.
55 - Créer votre entreprise.
56 - Tomber amoureux sans avoir le cœur brisé.
57 - Visiter d'anciens monuments. "Anciens monuments", faut pas déconner non plus. Appelons une ruine une ruine.
58 - Suivre un cours d'arts martiaux. Cinq ans de Kendo, faut pas me chercher, suis méchante et dangereuse quand je le veux.
59 - Jouer à la XBox pendant 6h d'affilée. Je suis allergique aux jeux vidéo et à tout ce qui comporte une manette.
60 - Être marié(e). Pas si jeune quand même !
61 - Tourner dans un film. Un film publicitaire, ça compte ?
62 - Organiser une fête surprise. Pas une fête en soi et d'ailleurs on aurait mieux fait de garder les cadeaux et de tout manger sans la "birthday girl" qui n'en méritait rien après réflexion.
63 - Être divorcé(e).
64 - Ne pas manger pendant 5 jours.
65 - Faire des biscuits à partir d'un sachet tout prêt. I did. Même que des fois, je dis que c'est moi qui ai tout fait après que les gens ils disent que c'est fin bon. Oui je suis comme ça moi, un peu fourbe...
66 - Gagner le premier prix à un concours de
déguisement.
67 - Conduire une gondole à Venise.
68 - Etre tatoué(e). OMG quelle douleeeeeeuuuuuuuur.
69 - Faire du canoë-kayak. Même que je foutais mon chien dans le kayak avec moi ! (un peu tortionnaire, oui). Mais il s'est jamais plaint !
70 -Être
interviewée à la télévision .
71 - Recevoir des fleurs sans raison particulière. Recevoir des fleurs, oui, sans raisons particulières, non. Les hommes sont tous des fourbes.............................. (et je pèse mes mots).
72 - Jouer sur une scène. Oui et j'aimerai bien qu'on m'explique pourquoi je me coltinais toujours des rôles de louve, de sorcière, de reine des Glaces et de déesse de la mer. J'ai la tête de l'emploi, c'est ça ?
73 - Être à Las Vegas.
74 - Enregistrer de la musique.
75 - Manger du requin. On m'a dit que c'était du thon, alors j'ai mangé. Bravo, cerveau de Vanessa, bravo.
76 -
S'embrasser dès le premier rendez-vous. Comment ça, pas bien ?
77 - Être en Thaïlande.
78 - Acheter une maison.
79 - Enterrer un de vos parents.
80 - Faire une croisière. Nouméa-Ile des Pins, ça compte ? La traversée du Delta du Mékong alors ? Bon.
81 - Parler plus d'une langue couramment. Je savais parfaitement jacter indonésien il fut un temps. Et l'anglais, ça va, je m'en sors pas trop mal.
82 - Élever des enfants. A chaque jour suffit sa peine.
83 - Suivre votre chanteur favori en tournée.
84 - Faire une randonnée en vélo dans un pays étranger.
85 - Déménager dans une autre ville pour une nouvelle vie.
86 - Manger des fourmis. Les fourmis sont mes amies.
87 - Marcher sur le Golden Gate Bridge.
88 - Chanter à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors
que vous saviez qu'on vous regarde. Limite je demande si vous voulez pas reprendre en choeur le refrain avec moi.
89 - Subir de la chirurgie esthétique.
90 - Survivre à un accident duquel vous auriez pu ne
pas survivre.
91 - Écrire des articles pour une grande publication.
92 - Perdre plus de 18 kg.
93 - Soutenir quelqu'un qui perdait connaissance.
94 - Piloter un avion. Une personne normalement constituée ne me laisserait déjà pas piloter une voiture alors un avion, n'en parlons pas.
95 -Toucher une raie vivante.
96 - Briser le cœur de quelqu'un. On brise le coeur de quelqu'un uniquement si ce quelqu'un était encore amoureux. Donc en l'occurrence, non.
97 - Aider
un animal à donner naissance. Moi non mais ma maman a déjà aidé un cochon d'Inde à accoucher. C'était assez gore d'ailleurs...
98 - Gagner de l'argent à un jeu télévisé.
99 - Vous casser un os.
100 - Percer une autre partie de votre corps que les
oreilles. Le nombril mais c'est d'un commun maintenant.
101 - Utiliser un revolver ou autre arme à feu. Qui sait quelle catastrophe aurait pu se produire.
102 - Monter un cheval. Et je persiste à dire que ces bestioles devraient pouvoir se la couler douce au lieu de se balader avec 60kg d'humain sur le dos.
103 - Subir une importante opération. Ma gencive s'en souvient encore.
104 - Avoir un serpent comme animal de compagnie.
105 - Dormir plus de 30h d'affilée.
106 - Visiter tous les continents. Manquent à l'appel l'Amérique et l'Afrique.
107 - Faire une randonnée en canoë de plus de 2 jours.
108 - Manger du kangourou. Faire du mal à un marsupial ? Jamais !
109 - Manger des sushis. Ca me fait peur, ces ptits trucs étranges.
110 - Avoir votre photo dans le journal. Avec un papa anciennement journaliste, dur d'y échapper.
111 - Changer l'opinion de quelqu'un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à cœur. La sensation de satisfaction après ça est assez indescriptible...
112 - Reprendre vos études. N'ai jamais arrêté mes études.
113 - Faire du parachute. Je crois que j'ai la phobie de tout ce qui pourrait m'amener à m'écraser lamentablement au sol.
114 - Porter un serpent. Ierk.
115 - Construire votre PC à partir de différents
morceaux. Ne pas faire sauter mon PC tient déjà du miracle alors le ré-assembler, j'y crois pas trop non.
116 - Raser votre tête. J'aime bien mes cheveux, quand même.
117 - Sauver la vie de quelqu'un. :)
Ce test a été honteusement pris sur le blog de quelqu'un(e) donc s'il se reconnait, qu'il se manifeste.
15 mai 2008
Material Girl, c'est moi
Je ne toucherai pas un mot sur mes exams. Le dernier en date, "pétrologie, géochimie" vous donnera une idée assez précise de l'étendue (importante) des dégats. Mais on s'en contrebalance (surtout vous en fait, bande d'ingrats) parce que je suis en VAAAAAAAAAAAACAAAAAAAAAAAANCES. Y'a quelqu'un qui a pas compris et qui veut que je répète ? Mais oui toi là-bas au fond, tu n'as rien compris et tu veux que je répète !!! Je suis en VAAAAAAAAAAAACAAAAAAAAAAAANCES !!! Oui, avec tout autant de A et de E. C'est pas la peine de les compter, tu as juste à retenir ça : je suis en VAAAAAAAAAAAACAAAAAAAAAAAANCES.
Maintenant que vous me haïssez assez, on peut passer à pourquoi que je suis heureuse en ce moment (non ce n'est pas seulement à cause des VAAAAAAAAAAAACAAAAAAAAAAAANCES). En fait si, c'est bien à cause des... bon ok vous avez compris, ok c'est bon on se calme. Mais parce que pendant ces "congés universitaires" (quelle belle expression pour ne pas répéter le mot tant aimé), je vais pouvoir retomber à 12 de QI. Bien sur que ça fait du bien de régresser de temps en temps, vous devriez tous essayer. Suffit de mettre le cerveau sur pause et de se lancer dans des activités où jamais la réflexion n'est permise. J'ai une très bonne technique pour ça.
Déjà commencer par lire l'ensemble des magazines intellectuels que ma mère m'a ramené de NZ. Bien sur que je lis des magazines people, quand je commence à commérer avec mes copines, il parait que c'est pas bien, oh non pas bien du tout surtout que d'après La Voix de La Raison Qui n'a Jamais Tort Ô Non Jamais, à part moi, persoooonne au monde ne le fait. Alors faut bien que je trouve une alternative. Eh puis quoi, c'est pas vous qui vous êtes tapés l'intégrale de la formation des roches depuis le fond de la terre jusqu'au moment où vous délogez un caillou coincé dans vos chaussures.
Puis je vais regarder touuus les Gossip Girls que Juanito, après sensiblement 12 semaines de supplications, a fini par me filer. C'est bien Cédric, pour ça, je vais consentir à dire que OUI en TP, tu bossais aussi (un peu). Tu étais mon second cerveau, nécessaire à bien des manips tels que... mmh disons le lavage de tubes à essai (pas taper).
Ensuite je vais voir mon chéri tellement souvent qu'on va croire que je suis une excroissance qui lui a poussé sur le bras. Une jolie excroissance, pas une vulgaire verrue, non mais sérieusement, qui s'est occupé de votre imagination ?
Après je vais nettoyer ma chambre. Parce que même moi je deviens malade quand je reste trop longtemps dedans (oui bon QUOI j'étais en révisions).
Et ma voiture aussi, si on va par là. J'aime bien les plantes, les brins d'herbe, les végétaux qui poussent partout mais sur mon tapis de sol, non je suis désolée, ça ne va pas être possible bien longtemps.
Et je vais réceptionner le conteneur qui arrive tout droit de Bali parce que dedans y'a tout pleins de choses à moi telles des fringues, des crèmes et des jouets par milliers. Mais où que je vais caser tout ça, je me le demande.
Et je vais chercher le cadeau que mon éclopé m'a laissé la liberté de choisir et que même si je sais pas encore ce que je vais prendre, je l'aime déjà. Voui, je suis comme ça moi, je suis quelque peu pourrie gâtée.
Et je vais recevoir d'ici peu les 12 bouquins qu'on a commandé à la fnac et que de ce fait je pourrai combler mes longues soirées d'hiver sous la couette à ricaner sur les malheurs d'autrui ou à me répéter "oooooh c'est beauuuuu l'amouuuur quand même !!!" :p
Et surtout (surtout), je vais programmer mon voyaaaaaaage en Australie prévu en fin juillet parce que mes parents sont les plus mieux du monde et qu'ils ont décidé que ça me ferait du bien de faire tout plein de shopping. Non en fait ils ont pas dit exactement ça mais "derniers bons moments en famille avant qu'on t'expatrie en France", ça sonne quand même pareil non ?
L a V i e e s t b e l l e
(Et je suis en VAAAAAAAAAAAACAAAAAAAAAAAANCES).
12 mai 2008
Je n'ai pas été échangée à la naissance...
Père et Mère sont revenus à Nouméa avec de quoi nourrir 12 villages avec du Nutella. Et un tas d'autres trucs aussi mais je n'étalerai pas tout ici, après on va croire qu'on est une famille qui vit de la contrebande, ce qui est (pas totalement) faux. Bref donc je disais Père et Mère are back dans les bacs. Soeur et moi (j'ai la flemme de les nommer ce soir, et puis appelons un chat un chat) avons donc eu droit au récit de leurs fabuleuses aventures au pays des moutons.
Et je me suis rendue compte que j'étais bien la fille de mes parents. Oui des fois, j'ai des doutes... Quoi vos parents ne vous mettent jamais la honte parfois, principalement au moment où il aurait fallu qu'ils se comportent en gens sensés et disposant de toutes leurs facultés ? ... Non ?
Bref.
Père : "bon alors tout commençait bien, on sort de l'aéroport, on récupère la voiture qu'on a louée et paf on se met en route en direction d'Auckland, c'est super, bref tout est ok. Et puis on se dit que c'est bizarre que y'ait que de la campagne quand on se rapproche d'Auckland quand même... Alors on s'arrête, on regarde la carte d'un peu plus près et on se rend compte qu'on est à 40km de l'aéroport, à l'extrême opposé d'Auckland".
Voilà pourquoi j'ai du avoir 7 à l'épreuve de course d'orientation au bac !
Tout est une question de gènes.
04 avril 2008
L'article sans titre (à moins que quelqu'un ait une idée)
Ma vie étant d'un intérêt aucun en ce moment, je n'écris rien, je ne vous raconte rien, je vous cache tout, je vous dévoile rien, je garde tout pour moi, je ne suis qu'une grosse crevarde.
Ouais bon si je pourrais détailler comment je slalome entre les nids-de-poules en arrivant à la fac, comment je me gare aussi droit qu'un Z, comment je racle les trottoirs pour éviter de rentrer dans des pauvres gens sans défenses mais... ce serait politiquement incorrect vis-à-vis de ma voiture. Si elle peut pas mourir à petit feu tranquillement sans être sous les feux des projecteurs, c'est que indiscutablement je suis une mauvaise propriétaire (et le premier qui dit "une mauvaise conductrice surtout", je l'invite cordialement à aller se pendre). Déjà je pense à éviter de repeindre la signalisation au sol avec la cervelle des piétons, avouez que c'est déjà pas mal.
Ou bien je pourrais raconter comment je me meure autant à la salle de sport en soulevant le quart de mon poids mais rien que d'y penser, j'ai déjà mal aux bras. Et aux épaules. Et aux cuisses. Et au dos. Je ne suis que courbatures, fatigue et petits muscles atrophiés. Le premier qui se marre, je lui fais manger un poids, un step, une barre, un tapis, une haltère, ma serviette après effort. Mouarf.
Ou peut-être je pourrais déblatérer sur le fait que finalement, avant de parler c'est vraiment très très très utile de tourner sa langue 7 fois dans sa bouche. Il parait que ça évite de gaffer en continu.
- 12,5 en enzymo, ça va t'as géré !!!
- Euh... en fait, c'est marqué 7,25 sur ma copie.
Pardon, pardon Sarah.
Ou sinon je pourrais relater comment l'Homme il me rend fin heureuse malgré qu'il me torture, qu'il me chatouille jusqu'à ce que je crie grâce (BOURREAU !), qu'il me morde, qu'il me frappe à distance, qu'il fasse "berk" quand je lui fais un bisou, qu'il me traite de nem (bon ok... on a ptêtre les yeux en commun). Qui aime bien châtie bien :p.
Bon finalement vous l'avez, cet article... Pour la peine, je m'en va dormir 12h, je profite, c'est le WEEK-END !!!
Edit : ah si une dernière chose : arrêtez d'arriver sur mon blog en tapant "fabriquer un herbier" ou "nudisme" sur Google, je vous jure, ça me stresse, j'ai l'impression d'être référencée comme une nana qui collectionne les plantes séchées à poil chez elle. Chose qui n'est pas (complètement) vraie.
Crédit image : Jeff Thomas.
29 mars 2008
Les aventures capillaires de Vanessa
Oui oui, le titre annonce la couleur, vous avez droit à une note hautement intellectuelle ce soir. Si vous vouliez lire un article sur le développement durable ou les énergies renouvelables, c'est râpé. Mais je vous rappelle que vous êtes sur le blog d'une fille, une fille vile et remarquablement sournoise qui plus est, alors faut pas trop espérer non plus en terme de pensées philosophiques et profondes. D'ailleurs pourquoi est-ce que vous venez lire mes inepties au juste ?
Bref.
Je suis le genre de fille qui aime bien changer régulièrement de tête. Il y en a qui disent que souvent, quand une nana décide de radicalement changer de coupe, c'est parce qu'elle entre dans un nouveau tournant de sa vie, largage de son idiot de copain, tri des amis, abandon de ses plaies de gamins, perte de poids exceptionnel ou que sais-je encore. Dans mon cas, ce serait plutôt parce que mes cheveux et moi entrons dans une phase critique, l'ultime avant que je ne pète un câble en menaçant de me saisir d'un ciseau, d'une tondeuse, d'une hache et de me débarrasser du surplus chevelu qui étouffe mon cerveau. La Britneysation continue à faire des victimes, comme on peut le constater.
Quand j'étais petite, j'avais les cheveux loooongs. Mais vraiment long. Disons que j'aurai pu m'assoir dessus si je trouvais ma chaise trop crade... Sauf que ma mère, excédée de voir que quand je mangeais ma soupe, je laissais mes cheveux faire trempette dedans, a décidé de mettre un terme à leur règne. Et je me suis retrouvée presque chauve. Non je plaisante, j'avais la coupe au bol mais c'était presque aussi laid au final. Depuis, je n'ai jamais re-eu des cheveux longs, surtout pour des questions d'esthétisme et de practicité (les cheveux longs, c'est le Mal. Surtout quand on vit par 45°C à l'ombre). Je me suis cantonnée au mi-long et au court. Donc forcément, ça laisse pas mal de possibilités en terme d'arrangement capillaire. J'ai essayé le court, le carré, le dégradé, le lissé, l'effilé, etc etc, bref un vrai catalogue de coiffeur vivant.
Tout ça pour en arriver au fait qu'aujourd'hui j'ai décidé de les tailler encore une fois. De ça (version cheveux plus longs, je tiens à signaler avant qu'on ne me traite de fieffée menteuse) :
Je suis passée à ça :
Je tiens à préciser que ce n'est pas moi sur les photos, il parait que c'est pas inutile de le signaler. D'où que je serai blonde maintenant ???
Alors certes, ça change, c'est bizarre et blablabla, j'ai pas eu de frange depuis mes 10 ans à peu près et gnagnagna. Mais entendre pour la 678è fois de sa vie "Quoi ? Mais t'as coupé tout ça ? Mais t'as pas peur ? T'es contente du résultat au moins ? T'aimes bien ? Enfin... c'est pas que j'aime pas, hein... Mais ça fait bizarre ! J'en reviens pas que t'aies coupé comme ça ! Moi je pourrai jamais sacrifier mes cheveux comme ça !!!", c'est... comment dire... lassant. J'avais qu'à pas me les couper, que vous dites ? Je vous ennuie, très chers.
Donc aujourd'hui, j'ai décidé de faire preuve de bonté. De partager avec le reste du monde ma science infuse (une science très limitée certes, mais ce que je sais... ben je le sais). De me soulager d'un poids, d'avouer un lourd secret gardé depuis la nuit des temps que seule visiblement l'élite de la planète a le bonheur de connaitre. J'espère pour ceux qui l'ignorent encore qu'ils tiendront le coup. Inspirez, expirez parce que c'est du lourd.
Les...
cheveux...
ça...
(suspens...)
repousse !!!!!!!!!!!!!
Ouf c'est sorti !
En espérant ne pas avoir perdu de lecteurs pour cause d'infarctus foudroyants à la lecture de cette vérité absolue, je vous dis à la prochaine pour d'autres aventures aussi palpitantes et délirantes !
