01 août 2008
Save the uterus, save the world !
Aujourd'hui, on devait parler fringues (rapport à la conclusion de l'article précédent). Mais en fait, pas envie. J'ai mis sensiblement 2h à tout ranger dans mon armoire parce qu'ayant créé une nouvelle pile s'appelant "Hauts d'hiver" (précisément à gauche de "Hauts de tous les jours", au-dessus de "Hauts rarement mis", à proximité de "Hauts trop jolis devant être portés exceptionnellement" et pas loin du bac à culottes), il fallait tout ré-organiser. Oui c'est dur la vie des fois.
Donc aujourd'hui, parlons utile pour une fois. J'ai décidé de relayer le message du Dr Gizmo sur le blog de Sonia qui explique quand, où, pourquoi et comment il faut que toutes les fifilles de ce monde aillent se faire dépister pour le cancer du col de l'utérus. J'ajouterai rien, c'est très bien expliqué, quand on a fait un minimum de bio, ça passe tout seul et pour les inconscient(e)s qui ont préféré la voie de la littérature (j'ai remarqué qu'il y a peu de biologistes qui racontent leur vie sur le net), ça reste très compréhensible.
Donc, en gros, pourquoi qu'il faut se faire tripoter l'intérieur :
- parce qu'un cancer non soigné fait de gros dégats.
- parce qu'il y a un risque de ne pouvoir jamais tomber enceinte si votre utérus se désagrège.
- parce que le papillomavirus est TRES vicieux (voir article du Dr), qu'il est tellement petit qu'il passe à travers les pores de n'importe quel condom et qu'il peut être latent.
Et comment que ça se passe un frottis de dépistage ?
Quand j'ai demandé à mes copines, elles avaient l'air de dire que c'était comme se retrouver enfermée avec Hannibal Lecter /la fille dans Le Cercle / prof de maths de 5è / T-Bag / Léo (et Guy)/... armé d'un fil à couper le beurre. Non, ça n'aide pas beaucoup.
Donc dans sa grande mansuétude, Mère Castor qui est allée se sacrifier hier matin vous raconte tout.
Déjà forcément, c'est comme chez le gynéco, on est à moitié à poil... Si on a de la chance, le médecin/gynéco est une femme sinon... Bref le doc enfile son équipement, d'ailleurs, ça m'a bien fait rire parce que du coup, elle avait l'air d'une spéléologue.
Bah, ils vont tous les deux au fond des choses, c'est pas si différent en fait...
Oui elle avait bien une lampe attachée au front (je m'en remets toujours pas). Puis elle prend un espèce de tube en plastique qu'elle enfonce à l'intérieur de vous (la classe). Elle peut mettre de la vaseline dessus parce que, euh... (regard entendu) (je suppose que les filles comprendront). Ca fait pas mal, c'est juste très désagréable comme sensation. Le tube marche comme un ciseau, il peut s'ouvrir pour écarter les parois (il découpe rien par contre) (tant mieux).
Et là, l'assistant Lecter arrive avec son couteau à beurre.
Non je déconne.
Puis elle prend une espèce de brosse et elle frotte le col de l'utérus avec (c'est marrant de SENTIR son utérus) pour prélever des cellules et elle renouvelle l'expérience avec un espèce de bâtonnet en bois cette fois. Après elle étale ce qu'elle a frotté sur des lames, elle fixe avec de la laque (pour cheveux...) puis c'est envoyé au labo. Avant, elle vous retire le tube en plastique quand même (ça serait dommage de repartir avec un canal de plus entre les jambes).
Ca dure moins de 10 minutes et ça fait même pas mal. Et ça peut vous éviter des complications par la suite.
A faire, donc. Et si vous êtes encore fraiches, pures, chastes et innocentes, allez vous faire vacciner contre, c'est un ordre (on dit "oui Lady Vanessa").
